http://68102722.qzone.qq.com Tue, 18 Nov 2008 15:35:04 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 14 Nov 2008 22:45:46 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1226702746
忘了是从什么时候开始。遗忘了这世上有个地方。叫网吧。

忘了是从什么时候开始。不想面对人群。不想露出笑容。

忘了是从什么时候开始。喜欢躲在吧台的后面。享受安宁。

我现在不伤心。也不难过。更没有后悔。只是迷茫。

这些天。几乎天天晚上喝麻回家。倒过去沉沉睡着。

直到第二天的太阳透过房间窗户照进来。睁开眼睛看绿色窗帘。

被人误会。被猜疑和厌恶的眼神充斥。想喊想吼却说不出话来。

韩老大说的对。我的日子是过的太野性了。却平静出其。

难得的坐在一个左右都没人的位置。听帕格尼尼的小提琴。

听肖邦的那首温情《夜曲》。我终于让我的心。静了下来。一直一直。

在吧台里。他从后面抱着我的时候。边说话边跟我打闹的时候。

那个时候。觉得好熟悉。好久好久。没有那样放纵的撒娇和嬉笑。

想起那晚上在水叮当。他握着我的手。问我。能不能告诉我这道疤的故事。

我对他说。那是一个很长很长的故事。也许某一天。我会说。

可是我已经没有精力再去让这份感情得到完美。已经无能为力。

就算再努力。我和他也只是彼此感情里的一个过路人。

也许在很多年后。我们彼此出现在对方的婚礼上。以来宾的身份。

注视他和她的婚礼。笑着说。快乐。

我要感谢一个人。教会了我放下。教会了我淡定。

看了几个老友的QQ空间。那些在一年前或是几年前写下的日记里。

还能闻到旧时光的尘埃味道。开始怀旧。开始喜欢古老。

轩辕蓝给我说过一句话。时光向前行走的时候。其实我们都在倒退。

因为时光的步伐太快。我们无法跟上。不能前行就只是后退。

在这一个月的时间里。我似乎都在做着同龄人也许几年后才做的事。

不觉得心里疲惫。只是觉得身体很累。想在某天。彻底放松。

晒太阳。看电影。写小说。煲汤给他喝。

想回家了。回我那间小小的屋。有电脑。有床。

有食物。有家人。突然很想念在我生命里出现过的那些小狗。

在每一个上网的夜晚。安静的趴在我的脚边。笑着听它们睡觉打呼。

想找来很多东西把家里塞的满满的。没有多余的空间。足够我走动便可。

不想再像以前那样担心一个人。爱护一个人。只想爱自己。到天荒地老。

面对那些给我献殷勤笑脸相迎的人。我已经无动于衷了。

我已经把他们递来的殷勤当做理所当然。不觉得可耻。不觉得羞愧。

曾一度时间认为自己很贱。可是轩辕说了。你只是麻木了。

是。麻木了。不觉得疼。不觉得暖。不觉得还有感觉。

现在的生活我很满意。以前总是会考虑很多。为以后想的周全。

可现实告诉我这样是错了的。大错而特错。那么。我改好吗。

自己放在第一位。收回习惯性的对人好。不想再付出。也没什么能付出的。

心安理得的享受周围的一切。做好自己该做的。少了那些人情世故。

心果然是在某一天静了下来。就像湖面飞鸟划过后涟漪不见。

我给柒默默说我过的相当舒坦。舒坦到提起笔又写不出来一个字。

如果能让我过的潇洒淡定。我宁愿以后都不再写一个字。我无须用它谋生。

因而没有必要强烈挽留文字对我的宠爱。我不是小四。也不是安妮。

过了接近两年没有追求的生活。我都开始深深的鄙视自己了。

一切都要正常起来。生活已经进入了轨道。

我将和自己一起相依为命。我可以是格格。是久。是草莓。

无论身份生活怎么变。我的目的都很明确。并且内心坚强。偶尔可以放纵自己脆弱一次。]]> http://68102722.qzone.qq.com/blog/1226702746#comment 142606848 Fri, 14 Nov 2008 22:45:46 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1226702746 http://68102722.qzone.qq.com/blog/1225120722
他把他自己整个人浸泡在浴缸里　水开始往缸外激烈溢出

他用她蔑视他的眼神　静默地注视这一切

左手指间点燃未抽的烟　燃到尽头

他终于相信了　她已经不会再回来了　永远不

2。

我是一个奇怪的人　在没人的时候突然笑　有轻蔑一切的眼神

喜欢对着镜子说话　深情并茂　仿若情人　激烈果断

画很浓的妆　不打粉底　不擦口红　一惯的黑眼线眼影

喜欢画很红的腮红　来掩盖绯红下的那片苍白

喜欢一觉醒来后　走出被窝　只穿内衣内裤在房间穿梭　神情黯淡

抽烟　认真的吸进　漫不经心的吐出来　没有留恋

3。

他开始酗酒抽烟堕落烂醉　她终未出现　走得如此绝决

他看到她用放肆的眼神看着他说　我要离开你　不要在一起

洗澡的时候能看见肩上的牙印　深浅不一　她咬过他

在他们结合的那个时候　她说　痛了才会记得

她用她的方式让他记住了她一辈子　挥之不去

她却在他记得后突然不见　她要毁了他

4。

开始　背着包四处飘荡　可以去很多地方　停留　驻足

但任何地方都不会太多留恋　心里太多牵挂　便会绊住脚步

举步维艰　只有什么都不放在心上　才能随时走　随时留

以为某一天可以脱离这个尘世　远离所谓的生存规则

拒绝勾心斗角　众叛亲离　没有背叛　没有遗弃

真正的内心明净　纯洁的像山上的花朵

那么我愿意用一切作代价　如此　来脱离这尘世　乃至生命

5。

昏昏噩噩度过了很长的日子　他开始不相信周围一切

甚至怀疑他和她的过往是真实存在　还是他的幻觉

他开始到处寻找她曾存在在他身边的证据　以此安慰自己

除了她的牙印他一无所获　她消失的如此透彻放肆

她就这样留给他终身的困惑　他将在怀疑和探索中度过余生

终于她毁了他　如此残忍　没有手下留情的迟疑

6。

我想我不会再爱上任何一个人　爱情的本质只是交换　

物质精神肉体灵魂的交换　而我已经一无所有　贫困的不敢奢望爱情

我只能站在很远的地方　注视那些阔绰到奢侈的人群

看他们在情爱的泥沼中越险越深　彼此折磨　自相残杀

我只想安静的　看着镜子里的那张脸　沉默的变老

从十八岁开始　我就已经老了]]> http://68102722.qzone.qq.com/blog/1225120722#comment 134218816 Mon, 27 Oct 2008 15:18:42 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1225120722 http://68102722.qzone.qq.com/blog/1225031234
眼前总是充斥着霓虹灯光　透明水杯　刺鼻酒精

被袅绕的香烟包围　吞噬在昏暗灯光里　黑暗的宠儿

好久没看过云朵的样子　希望能在某个午后看田野里飞鸟闪过

坐在寺庙的台阶上　洗涤心灵　听古刹钟声　感内心明净

手指触碰岁月痕迹　尘沙落定　能说　再见　时光

2。

太喜欢明媚阳光洒在身上的感觉　像谁在轻抚我的头

曾在一度时间里以为自己是悬崖石缝里的花　铤而走险

渺小道几乎不被发现　谁来过　轻拂过　我的轮廓

死心踏地　连根拔起　一生追随　不会放弃　从生至灭

已经没有时间了　从绽放到衰败　时光流水从指间溜走　嘲笑我的无能

是什么在眼前一晃耳边一响　不再归来　如此　便　再见　时光

3。

曾幻想过我的未来　高大写字楼　随电梯上下起落我的心情

也这样想过　在大片田野里　小小木屋　袅袅炊烟　门前流过的河流

有秋千　有狗　有花有草　有阳光　在阳光下看书　夜色中钓鱼

这一切只能想想　时间不允许我过得悠闲　我们在征战

凭一己之力征服世界　却在一开战时已被世界征服　可笑至极

等我们回头看一路撕杀的痕迹　喃喃呓语　再见　时光

4。

那我们还有未来吗　我们所想象的那样的未来　

可是现实告诉我们还是不行　含泪放弃吗　我们的时光

想回到好小好小的时候　我的世界没有你　你的也没有我

那么有天在十字路口遇到　你会给我一个微笑吗　和当初一样

故事开头被修改　结局也就不一样了　就再也没了过程　那么

再见　时光]]> http://68102722.qzone.qq.com/blog/1225031234#comment 134218816 Sun, 26 Oct 2008 14:27:14 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1225031234 http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224947870
除了阆中没地方让我用回字　我不配

我矛盾着我的去留　放不开舍不得丢不掉

我多想我可以像我笔下的久那样　绝决果断流离失所

可以爱上任何人　也可以忘记任何人　我不是她

我在静默中等待早知结果的结果　内心虔诚

把仅有的一切做赌注　包括青春

一个悲哀的赌徒注定没有翻身　终身为奴

我欠缺勇气和残忍　无法做到从此消失

我是过得窘迫贫困狼狈　没有目的没有理想

太依赖　成了我一生的致命伤　无路可逃

哭着说相爱　笑着说分开　诡异的悲哀

我笔下的话成了我自嘲的代价

想到一个人　明亮的眼睛　却有忧郁眼神

看到他像看到自己　稀熟分明

考虑着去留　十一月一号　给自己一个交待

终于　可以不为谁留　不为谁走

我终于可以不寄托我的全部希望　感情的投资使我一贫如洗

悲哀到让人鄙视唾骂　承担无力承担的过错　我的原罪

我对某个人说　我将不为谁留 不为谁走

若我离去　我也只是为我自己　但这是个漫长的时间

何时才能丢下全部　致命的抛弃过去

原来我也终究是个受任于宿命的人　无力抵抗

我终于允许自己懦弱寂寞流离失所了　可以不坚强了

你怎么能一直以为我不会难受呢　我的哀怨情肠

情爱是水　流过身体没有痕迹　

一个人　开始去一个地方　对自己负责

我们依然在一起　只是已经天各一方]]> http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224947870#comment 134219328 Sat, 25 Oct 2008 15:17:50 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224947870 http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224773052 我终于在答应别人很久之后。一个人只身来到了成都。

来的时候身上只有60块钱。买了车票之后所剩无几。

就连大姨妈来了。都是要别人千里迢迢送东西来给我。

坐在车站等救济物的时候。突然之间眼泪开始止不住的往下流。

没有原因。不是难过。不是哀伤。只是觉得该哭了。

在很久之前就需要很长的时间来让自己尽情的哭一场。

可以不需要别人看见。也不想让任何人看见。就那么肆意的哭。

我的眼泪已经廉价了。只是觉得它是我唯一熟悉的东西了。

但我也只让自己那么放肆了几秒钟。忍住眼泪告诉自己不准哭。

擦干眼泪往检票口走。我多么想我可以洒脱的一去不回。

车厢里人声鼎沸。只是我融不进去。我只是一个人。去一个地方。

可以不要人送。没有人可以告别。希望就这样消失。即使几天。

到达成都的那一瞬间。觉得陌生又熟悉。 好久了。没有看到那么多的人。

人来人往。车水马龙。耳鸣了。听不见了。

哥哥笑着走过来。就那么抱着他。回到几年前。我还那么那么小的时候。

一直挽着他的手。突然觉得很安全。没有谁抛弃谁。谁不需要谁。

房间里。黯淡的暖黄灯光。浓郁的幽香。我们倒在床上。东拉西扯。

其实一开始我是以为我要哭的。像找到救命草的哭。

还是没有。只是站在窗边。看成都天空的落雨。看成都马路的车辆。

烟依旧一根接一根。忘了哥哥会骂我。忘了哥哥会皱眉头。很轻松的抽烟。

十点。哥哥走了。抱着枕头。望着天花板思考我的去留。成都。能否留我。或一样弃我。

第二天早早的起床。在一路询问一路看站牌中。我到了龙泉。到了阳光城。

我要去见一个重要的人。一个我一看见觉得温暖的人。弟。姐终于来了。

血缘终究胜过一切。我们的相视一笑。我可以忘了我的所有烦恼。

坐在餐馆里吃着滚烫的午餐。和弟闲聊。笑。一直那么笑。

突然之间。想为了他留在成都。一直一直呆在这。周末陪他逛街。陪我聊天。

在去龙泉时无意中看到招聘广告。便把这件事记在心上。忽然决定。

那么就留在成都。一个电话约定了去面试的时间。匆匆忙忙吃完饭。坐上回城的班车。

弟递来20块钱。姐。你留着。心里难过。不是滋味。这话。本应出自我口。

总是在不希望别人看到我的窘迫的时候被别人看出来。我失败到厉害。

和德德碰面后。去面试。老总说。明天上班吧。出门。下楼。思考。

还是决定先回重庆。那个不想再留的地方。很多事等我解决和处理。不能撒手就走。

找敏的路上坐错了车。几乎坐到家门口了。下车。换车。继续奔波。突然电话停机。

之间对敏说。想和你说话。此刻很需要你。见面后。也只是三言两语的问候。

想说。不知从何说起。故事如何开头。话题不知道从哪开展。索性什么都不说。

坐在路边吃卤肉饭。很油腻。很累。吃了几口放下筷子。走到她们寝室。

这是男女混合寝室。旁边住了一群已经毕业的大男生。搞笑。有活力。

这是我对他们的印象。突然我也快乐起来。只是电脑里的歌让我忍不住坐在屏幕前。

开始敲打键盘。明天准备回重庆了。去面对该面对的一切。处理需要处理的事件。

我。不能一个电话一个短信把没事都推给了别人。那不是我。不是。

可总是抑制不住心里的难受。像刀绞一样的难受。想伸手把心掏出来丢掉。

可是心里住着一个人。我说过。不能丢掉他一个人。孤孤单单。我忍着。

现在也都不知道到底这趟来成都是对还是错。到底是所谓的散心还是逃避。

不想去想了。哥说的对。想的再多该来的也要来。不想。也不见得一切都往坏的方向走。

也许一直以来我都把一切想的太美好了。或者说太悲观了。反而自己受困。

好好静一静。调整好自己。没什么过不去的。没什么大不了的。

不要去想。不要去想。不要去想。]]> http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224773052#comment 134218304 Thu, 23 Oct 2008 14:44:12 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224773052 http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224576736
我。从不往后看昨夜。

我。相信精彩的永远在后头。

人生是一本无头无尾的日记。

你永远不知道前面有什么。

下一秒会发生什么。

我之所以还停留在原地。

只是因为我还爱你。

舍不得远去。

在我还爱着你的时候。

我。不想留你一个孤单的背影。

我。知道。很久以后。你要一个人生活很久很久。

没有我的陪伴。你也可以生活的很好。只是我不想你一个人。孤独的样子。

我知道你并不寂寞。

寂寞的人是我。

而我不孤独。

我从来不敢也不愿轻易离开。

我知道我总是会一去不复返。

我害怕后悔。不想人生无可避免的还是会知道太多的遗憾。

当我离开了你。

不要试着找我。

不要等我回来。

我早忘记了归途。

对你也早陌生。

回忆里只有些许的从前。

现在的你。今后的你。我无意结识。

我们无从开始。

你想清楚了离开我。就远去吧。我祝你幸福。

我会很快忘记你。用最快的时间微笑着忘记你。

我从不会轻易原谅人群的远去。

当他们抛下我一个人孤单的落寂时。

我就决定了永远的再见。再也不见。

其实。你也一样。

我们依然爱着对方。

用了一种诀别的惩罚方式。

偶尔回头。我们还是看到了对方的影子。

痛恨加痛惜。和痛失。

让我们各自在天涯相互取暖吧。

太阳是暖的。明天是暖的。小雨点打在身上。我们若肯相互一笑。它也是暖的。

我们这一群人。终于长大了。

不再有眷恋了。不再有愧疚了。不再有拥抱了。就像风，吹走了。我再也找不到你们了。

我们还可以在一起吗。不撒谎。不埋怨。不疏离。我需要你，哪怕只是你一个眼神。

深爱过的人。他的声音。他的脸庞。连他叹气的声调。

都能那么深刻的记忆在心底。但终还是得不到，就是得不到。

属于爱情最开始的味道总是让人能让那么轻易的记牢。

不了了之。


都不要来询问我。格格你怎么了。

我只是想在这个下午来写些东西。不代表我内心想法的任何东西。

都别来问我。必要的时候我自己会说。]]> http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224576736#comment 134218240 Tue, 21 Oct 2008 08:12:16 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224576736 http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224552762
我以为自己寂寞　这样以为了五年　

直到前天　一年了　没像那样和朋友喝过酒

不是因为想喝　更不是因为有瘾　因为高兴

我发现我摆脱了一直困扰我的东西　我可以再从容的面对

这个月一个人过　觉得很静　没有争吵没有压抑　不觉得孤单

越来越喜欢看别人的幸福　那样不至于让我对一切太失望

五年前哥哥在我的本子上写上这句话　现在懂了

周围那么多人的幸福　冲走了我想象中的寂寞

我应该更开心　更幸福　让他们不为我难过

有些东西不要看那么重　看得越淡或许越洒脱

潇洒点　潇洒点　潇洒点　至少再见面时会微笑

用微笑去掩饰内心里的疲惫　装作无所谓

很想知道再面对你的时候　我们都变成什么模样

秋天来了　开始觉得凉飕飕的　心也一样

想起以前　一群人围在一起的秋天　等待圣诞

终于觉得累　应该停下来了]]> http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224552762#comment 134219328 Tue, 21 Oct 2008 01:32:42 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224552762 http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224139123
我努力做到你要求的样子。头破血留。可是你呢？

我能在任何情况下想起你。觉得内心温暖。可是你呢？

我不该拿我爱你的标准来要求你那样爱我。

因为你不是我。你只是你。可我却把自己当成了你。我做错了。

我应该做到视而不见听而不闻。这样才乖。才叫懂事。

我应该在你需要我的时候出现。不需要我的时候走远。


我是个容器。盛载量强大。我可以包容一切。但我不是无底的。

我只是人。不是神。神不会倦。但人会。想当神不做人。

还是会狠狠爱。很努力。直到某天我被掏空。

我需要努力工作。销售很累。很苦。我可以坚持。

想让自己忙碌起来。打发时间。不觉得是在挥霍青春。

看到街头人嘲涌动。车水马龙。我才不觉得世上只有我一个。

狠狠爱。狠狠工作。狠狠的对得起自己一起。]]> http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224139123#comment 1024 Thu, 16 Oct 2008 06:38:43 GMT http://68102722.qzone.qq.com/blog/1224139123