http://602494723.qzone.qq.com Wed, 19 Nov 2008 06:25:14 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 15 Nov 2008 01:14:19 GMT http://602494723.qzone.qq.com/blog/1226711659




1如果你喜欢他就告诉他，即使他拒绝了，也不会丢面子，因为在他心里，会因为你的真情而非常非常感激你。
2如果他喜欢你，要明确告诉他你对他的感情，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，千万不要怕伤害他而忧郁不决，不要让他等到最后才受到抛弃，因为男孩子的心一旦碎了就很难很难再好起来。
3男孩子也有自己的脾气，只是因为爱你而压抑着，不要总是任性，有时他们的决定也很有道理。
4男孩子莫名的向你发脾气，那时因为爱你，把你当成最亲，最贴心，最有安全感的人，千万不要冲他发脾气反击，静静的等着，等他消气后满怀后悔来抱你。
5他为你准备的东西，即使再难看，再廉价，也要去珍惜，因为那里面融汇着他整晚的思绪。
6相信他许给你多么多么美好的生活，要给他鼓励，因为鼓励会让他创造奇迹。
7不要总是打探他去哪，告诉他注意安全，你会等着他就可以。
8不要总说~我爱你~，他会半真半笑着说你烦，但不要不说，因为有时候，他们比女孩子更需要这句。
9他为你掉眼泪了，那么他是真的非常爱你，珍惜他的每一滴泪，不要道歉，不要安慰，握着他的手，默默的为他擦去泪滴。
10要信任他，他爱你，就什么都不会骗你，即使真的有欺骗，也是为让你们的爱情能够永远不离不弃。
看后要好好的爱他，但一定要回帖子，不然就会没人爱，没人关心。没人照顾，没人疼，要回帖子啊 ]]> http://602494723.qzone.qq.com/blog/1226711659#comment 134218241 Sat, 15 Nov 2008 01:14:19 GMT http://602494723.qzone.qq.com/blog/1226711659 http://602494723.qzone.qq.com/blog/1226214366






如果没有希望
就不会有失望
自己也就不会这么失败了
也许是自己太相信她了
3个 月
一个说长不长说短不短 的时间
以为新生活就会开始
没想到居然是离 别
我不知道自己今后的生活会是怎样
也不想去 计划
太多的变数

曾经的想法太天真
活了十几年
越活越傻


还相信爱情
还相信她
人嘛
总是自私的
也是可以理解的
尽量让自己不去恨
尽量使自己忘记
这也许才是最后的该有的结局
看了太多的电影跟电视
都被情节误导了
原来现实跟戏里面演的都是反的
这个不眠夜
能做什么]]> http://602494723.qzone.qq.com/blog/1226214366#comment 142606865 Sun, 09 Nov 2008 07:06:06 GMT http://602494723.qzone.qq.com/blog/1226214366 http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223331827 　　12年前的秋季，16岁的我踏进了川外的校园，即即将面对和相处的将是年长我几岁的哥哥姐姐。记得那是在9月的一天，我们系的开学典礼将在阶梯教室举行。下午两点，典礼开始开始了，全场鸦雀无声，等待着领导开讲。这时，门外传来一声响应地“报告”！原来是一个迟到的男生，我顺势向门外望去，目光却刹那呆滞：只见瘦瘦地你穿着一件淡紫色的T恤，乌黑而浓密的头发斜斜分开，一对于浓浓而有型的眉毛，一双不算很大却散发着炯炯有神又智慧的光芒，你的鼻梁直直的，嘴巴小小的，微微翘的上唇不经意地让人觉出一股傲气。好生动的一张脸！我在心里感叹着你给我的那种“惊为天人”的感觉。其实你并非我想像的那么完美，但就是在那一刹那我清楚地知道你就是我想要的那个人！开学典礼在你落座后继续，我的视线却从那一刻起便再也没有离开过你......
　　后来，我知道了你的名字，还知道你在五班。我迫切地想要认识你。同宿舍的好友笳正好和你同班，我于是借着找她的机会偷偷地看你，看你一眼，然后依依不舍却又假装什么事也不曾发生过似地离去......你坐在教室最后一排,每一次我绕过你身边看到的总是你低头写字而留给我的一个有着长长睫毛和清晰轮廓的好看的侧面。也是从那天起，我学会了用写信来向你倾诉我对你的感情，但那是些从来不会寄出的信......
　　也许我的真诚感动了上苍,正当我苦于无缘和你接近的时候,机会来了.那是在开学两个月后系里举办的“卡拉OK”比赛上，我唱了一首与我当时的年龄和外形极不相称的《执迷不悔》，而今看来，那首歌正预示着我在以后恋你的日子里，都是形单影只地一个人的情形。那天你唱了《还是觉得你最好》，我们并肩站在台上领奖，台下是阵阵地尖叫声和口哨声！因为那个时候的我以为爱就一定要让对方知道！整个系的同学都知道我喜欢你！而你在这样的情形下似乎也察觉到了什么，尴尬的表情里有一种抗拒。你这个细微的表情我捕捉到了，也了解了，只是因为当时台下的欢呼声太大，大到可以忽略你本就不易察觉的表情。我高兴地享受着这虚假地繁荣，手里握着和你一样的奖品---卡通相册，偷偷地欢喜。
　　自那次比赛以后，我终于可以算认识了你。但每一次我主动和你打招呼对你笑，你都只是微点一下头算是回应，透过你敷衍地回应所传达出的是“我不是你的那杯茶”的信号。16岁的我并不是没有少女的羞涩，可是20岁的你是我每一次爱的人！以前自己从来不知道有单恋这回事，遇到了，却天真地以为：只要自己跟着感觉走，拼命地向前冲，相信总有一天可以令你感动！就是这样的自我暗示，让我可以对你的冷漠视而不见，让我一直地坚持着。为了接近你，我从原来的宿舍搬到了隔壁，因为那个宿舍的女生都跟你同班，和她们住在一起我就可以第一时间听到关于你的点点滴滴。再后来，跟你同宿舍的男生都成了我的好朋友，他们都亲切地叫我“小妹妹”，这样我经常在你的宿舍出现就有了更好的借口，只是大部分的时候，你都不在那里。再再后来，你隔壁的，对面的，甚至隔壁的隔壁宿舍的男生，都跟我好熟了......只是你,依然很少出现在那里,我知道那是因为我在那里的原因。
　　然而我却不能对你死心！你明确地告诉过我你对我没有感觉，可那时的我却认为这不过是借口，你不喜欢我只是因为我在你眼里分明就是个小孩子，我离你喜欢的女人的标准根本不着边际。
　　我也想抽身而退，但是却由不得自己！
　　第二年，你和一个叫小青的女孩儿同居了，她个子高高地，长得挺漂亮，我见过以后就确定她是你喜欢的类型。你们在校外租了房子住，所以对我来说，想要见你一面，就更难了......
　　写给你的从不寄出的信依旧在继续.转眼到了第二年的夏天,你和小青分手了,你搬到了学校面包房楼上住.我的同桌成了你的室友,所以我好像为此找到了名正言顺的借口让我和你们一起玩.那一段日子里,在你身后总有一个小小的身影跟着你,你走路好快,快得像"踩风火轮",我每次总要用小跑才能跟上你.这就像我和你的爱情,我总在你身后追着你,却怎么也追不上......
　　后来我们渐渐熟悉,你就常常跟我讲关于你的一些事情:你的父母,你的姐姐,你的兄弟,还有你的初恋......但是你从来不会提及我对你的感情,在一点上你一直都是严词拒绝的,是我,只是我一直上赶着你!
　　11年前的夏天,是6月吧,那阵儿在播"世界杯".那个月的一天,你带我去学校电影院看了那场我和你唯一一起看过的电影,是《武状元苏乞儿》。那天的电影我一点也没有看进去，因为我一直都在看你，虽然是第一次离你这么近，但是我看到的，依旧的你那有着长长睫毛和清晰轮廓的好看的侧面。那一刻我真的庸俗地希望电影永远也不要结束，那样我就可以一直这样地看你......那短暂的电影时间真的让我觉得幸福,幸福到我几乎产生了或许你会接受我的错觉.只是当影院的灯光骤然间亮起,我就知道我的梦醒了!从影院出来,我们并肩走到一块有石头的空地上,这是唯一一次你和我并肩走,除此之外,我一直是走在你身后.我们坐下,你用我从未见过的温柔的眼神看着我,要我伸出手来,你指着我手背上的疤痕,似乎有点心疼地问我为什么要这样?原来你听说我为你自残,有些于心不.我忙抽出手,倒吸了一口气,强忍住眼泪答非所问地问你为什么不喜欢我?是不是只是因为我不够好?你说喜欢一个人是一种感觉,而你对我却没有那种感觉.你是我其实真的是个可爱的女孩子!你说我真的不必在你身上浪费过多的时间和感情!我当时只想问你,感情是不是也可以像闹钟一样一按就停?而我不管多可爱,都没有办法赢得你的爱!
　　从来无法理解自己这么好强又不受约束的个性，怎么会甘愿一直做一只飞蛾，追随着你？而你又是一直在抗拒！在你之前，我是自信的，自信到有些自恋。可是在你面前，我的这些特质全部消失怠尽，这时候的我是卑微的！我小心翼翼地在你身边，生怕稍不注意自己的言行举止，就人令你更讨厌自己！
　　爱你的时候，我总是哀怨的！
　　我的执着随着时间的推移不但没有感动你，相反地，已或多或少地成为了你的一种负担......临近毕业的时候，你又有了新的女朋友，听说是在游泳池边认识的。后来我见过这个叫莲子的女孩，高高瘦瘦的，留着极短的短发，她让我更坚信：我永远也不会是你喜欢的类型！毕业那天，我疯了似地四处找你：想让你在我的同学录上留言，还想和你合影......但那个时候的你,正沉醉在自己新的恋情里。
　　毕业了，那年我18岁，我们转眼就各分东西。那两年，我学会了容忍！原来它真的不需要天份，只要爱错一个人！我回到了属于自己的城市，在自己的世界里继续想你！你的消息总是会断断续续地传到我这里：你在深圳，你在东莞，你在......数次辗转后,你又回到了重庆；你又有新的女朋友了，她叫蔓莉，还是跟我一样的娇小型；然后，你们又分了手；你和莲子重修旧好......那时的我想:失而复得,你跟莲子一定不会再分开了!
　　我的人在自己的城市里,心却总往你在的那个地方飞去......9年前,我回了一次重庆,没有见到你；8年前去的那次,只是与你匆匆地见了一面；7年前,应该是你境况最不好的一年,那年,我游说你来了我所在的城市,我天真地以为:在你最困难的时候拉住你的手,或许就可以留住你......然而,面对我,你总是那么地理性,一直都是那么地理性,我知道我还是没有办法留住你,因为你不会勉强自己跟我在一起!送你离开的那天,我情难自禁,泪水从眼眶倒流进心里......我把多年来的那本日记给你的时候,似乎看到你眼中也有泪光在闪动......我知道是自己的痴情感动了你!谁说你永远也不会被我感动?只是被感动,并不代表你会和我在一起!
　　此次别离,整整4年。这4年里，我也曾尝试过忘记你，也试着不跟你联系......可是命运好像一直只会捉弄我,每当我就快要忘了你,你又和我有了联系。是，我从来不会变的电话号码一直都在默默地等着你和我联系！仅仅听到听话那头你那声熟悉地“喂！”，我就知道，我不可能就这么忘了你！
　　再见你，已到了新的世纪。这年冬天我来到重庆，我知道你是皇嘉的大堂副理。我跑去找你，见到我的你有一些惊讶！那时我真的变了，我瘦了，以前那张BABY FAT的脸终于不再因为那么圆而显得孩子气，头发也由大学时代的短发变成了长发，当时，你就说了一句“终于像个女人了！”这是对我的认可吗？那天我真的好想和你在一起！但你却只是淡淡地说了一句“怕老婆在家会抓狂。”你说那个会抓狂的“老婆”，还是莲子。
　　第二天，我带着一身伤痕离去......那是为一段情粉身碎骨的无法复原的伤口。
　　再见你，是在两年前。那次我们也只是匆匆碰面，你说莲子出国了，我问你还回来吗？你说大概再过一两年吧。晚上再打你的手机，关机！
　　最近一次见你，是在几个月前。你和你的莲子分手了！虽然我并不清楚你们分手的真实原因，但是我能看出你为了满足她的物质要求而让自己有多辛苦！但我无法从你脸上找到你悲伤过的痕迹，我相信你不是没有悲伤，只是，你更愿意把它们隐藏在心底。你就是这样的，一直都是这个样子，你的所有感情遭遇，从来都不会左右你的心情！这一次我来，你对我真的比从前好了很多，你还带我跟你的兄弟姐妹们一块儿玩，虽然他们当中有人总是用异样地眼光看我，虽然那眼光似在嘲笑我这么多年的一厢情愿，但是我都不会去理会，因为我沉浸在你对我态度大转变的喜悦里......那天,我在你家的客房里看到了那本和我一样的卡通相册,相册里,是你和历任女友热恋时拍下的照片。我看到了小青，还有莲子，我在照片的背面，写下了一行字......我还看到，多年前我给你的那本日记，安安静静地躺在那里！
　　走的那天，是你送我到的车站。这是12年来仅有的一次！临别的那一刻我忍不住抱了你，然后飞快地转身躲进车厢里流泪，泪水恣意地无声无息地再一次倒流进我的心里......
　　我是真的不应该再见你。每见你一次,心酸就会多一点；每见你一次，心情都要很长很长的时候才能平复，然而这一次的平复，只是为了下一次承受更多的心伤。每当这时，我就会不自觉地频繁地打电话给你，甚至发一些让你会有很多负担的字句给你！这一切，你都会用沉默来承受。其实你对我没有义务，你从来都不欠我什么，而且像我这样几乎长达半生的纠缠，谁都会抗拒！但是你没有，你对我真的不是那么狠心！现在，我只想跟你说声“对不起”！
　　今天，我终于想通了：我爱你本没有错，只是用错了方式而已！只因自己学不会掩饰自己，只顾疯狂地向你表露感情，为难了你！是我的直白让你离我越来越远！来世若还能与你相遇，我宁愿选择：默默地爱你！因为你，我学会了粉身碎骨去爱一个人；因为你，我再也学不会跟别人全情投入地相爱......你曾说“我是你这辈子最大的骄傲”！你的这句话，似乎是对我12年的单恋的肯定；但其实，我还是更希望在下辈子将我变作你！这些年我见证了你那一段又一段恋情的开始和结束，却永远只是旁观者！我知道我永远没有成为主角的那一天！
　　我知道这次，我是真的放开了！串起这些年的一段段回忆，无疑是在伤口上洒盐。但我只是想给自己一个交代，因为我怕，我怕终有一天我会全部忘记......我真的不舍得忘记自己用12年的时间去坚持一段感情而留下的回忆!但是我却清楚自己不可能再继续做一个永远追随你的影子,那影子太卑微,不是真的我!
　　写出来了,真的有如释重负的感觉!
　　把这段12年来一直是自说自话的感情从悬着的半空降落到平地,真的像凤凰涅磐,重生......
　　就让我彻底地伤,再彻底地醒过来......]]> http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223331827#comment 512 Mon, 06 Oct 2008 22:23:47 GMT http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223331827 http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223024413 　　每次都失败我不知道我哪做错了为什么用心的去爱我身边的人但我发现她们却是~~~~难到我真的注定是那个不能拥有爱不被人爱的那种吗？我已经到了那种给一点阳光就会灿烂的人，老天太不公平了，爱我的人感觉我的爱太累，那又又谁知道我是多么的累，我想好好的去爱的亲人和女友可~~~~~
　　唉~~~~~是我做的不够吗？如果错了为什么不告诉我是错在那，连我自己都不知道怎么去改 我不知道你最近怎么了，但我希望能快点看到以前的你 爱我的那个你，如果我真的说了什么做了什么让你伤心的事，请你原谅我我也不是故意的，如果你愿意我将会用我的一生去好好的爱你，我不想失去你，我知道你选择一个人就是一辈子你会怕我对你不好，所以你选择了那样的想法，我知道你的内心是怎么想的，是真的，请你给我机会让我做个你看好吗？我不想再没有爱？
　　夜静了 人睡了 而我却一个人守候在电脑旁边
　　为了她吗 我不知道我想不透 如果说是，为她我对她那么好为她付出了那么多而她却对我是无所谓 在我付出了真爱以后她却告诉我说我们不可能了，你不要再在浪费时间了，难道爱你我是在浪费时间没？如果知道的话我就不会这么伤心狼狈了，也许是我自己想错了 想得太过于童话了我今天醉了是为了她她是为了家里还是真的感觉和我在一起是很苦很没有未来，我不想了不敢去想了，这是爱吗？这是痛 彼此的伤痛 若是谁说不是。我为什么会这样深夜我都不归，应为我怕 怕自己一个人在孤独而空荡的房间里寂寞 更怕卷缩在一团哭泣，我不会在任何人任何事面前那么脆弱，唯只有在她面前在感情面前，我永远都躲不过爱情，那样我就会更加的思念她 爱也许是很简单很深刻 但我的爱永远是那么的累，难道是自找找的吗，难道我就不能大胆的去爱吗？爱上一个人有错吗？你的以前让我很骄傲因为我知道你知道爱我。但慢慢的你变了变的有点冷漠爱躲着我，你今天给我发那样的信息我真的很想骂你，但我不会因为我学不会对女孩子凶我也舍不得，我可以对任何人凶但我不可以对我的爱人对你凶，虽然说我们在一起没多久但我的爱已经深深的付出了，进入我的身体我的灵魂，我爱你比我以前的那个她还要多，我不知道为什么要那么爱你，也许是情不自禁，叶子的离去,是风的追求 ? 还是树的放弃? 为什么我的爱都会让我感到窒息呢？真正的相爱是这样吗？我好累好想你的安慰 失落喝酒有用吗？听失落的歌只会让我更难受，那又能怎样呢谁告诉我？？？？]]> http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223024413#comment 512 Fri, 03 Oct 2008 09:00:13 GMT http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223024413 http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223024316 　　贪念你的所有!可是我却不能这么自私!我知道我不能!我应该在这时候选择离开!
　　这样你就不用抽出一半的心来担心我!我知道的!
　　我应该选择离开这里!等到时机成熟的时候再回来!
　　可是我真的好自私!我不想离去!不想离开那些我贪念的所有!
　　对不起!或许只有我的离开才是最好的办法!这样你才能安心!
　　或许你可能现在会不高兴!难过!
　　但是我相信等你工作了!就会忘了的!到时候我回来的时候就是我们在一起的时候了!
　　我不会忘了我们的承诺!我们的爱情!我们的所有!相信我们会走到最后的!
　　我们幸福的点点滴滴在头脑里涌出!我的泪水已经把眼睛模糊了!你的身影就像那````想挥都挥不去!
　　心痛的时候没人在旁边！只能一个人偷偷的在角落里哭泣！
　　要是让别个看见了！真丢脸！````
　　心痛的时候只能一个人默默的在原地里发呆！
　　因为不知何时他会回心转意！
　　心痛的时候只能一个人承受这痛苦！
　　因为只想远远的看着你！让你开心的笑下去！让自己来承受这原有之痛！
　　心痛的时候，只想如果有一天我不在了！你是否还记得我？
　　你已经在心里扎根！困惑却总是让我迷茫！
　　所有的一切只是对我们的考验！上天总是不疼爱我们，让我们受那么多的酸甜苦辣！最后怕是回味无穷```]]> http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223024316#comment 512 Fri, 03 Oct 2008 08:58:36 GMT http://602494723.qzone.qq.com/blog/1223024316 http://602494723.qzone.qq.com/blog/1221691039 http://602494723.qzone.qq.com/blog/1221691039#comment 512 Wed, 17 Sep 2008 22:37:19 GMT http://602494723.qzone.qq.com/blog/1221691039 http://602494723.qzone.qq.com/blog/1221690893 　　也许是初恋吧!那时我还真想娶她当老婆的!因为我真的好爱她!那时她也很爱我我!她也为我哭过!但是后来因为我对我所在的工作薪水不满意!我就到了一个我薪水我比较满意的地方上班去了!我想我薪水多了! 我就可以买更好的东西给她了!我就可以更好的爱她了!我辛勤的工作着!在没认识她的时候我很喜欢和别的女孩说话!但是认识她以后我变得内向了!因为我不想爱上别的人!我只下一心一意爱她一个!我到那里工作以后我们天天都在通电话!我天天都在想着她!我还给她的每个好朋友打电话!拜托她们帮我好好照顾她!
　　就在我为了我和她的美好将来奋斗的时候!她爱上了别人!我从她朋友那里听到这消息以后!我真不敢相信!一个我这么爱的女人怎么会变心呢?为了证实这个消息!我第二天向老板请了假跑了回去!回去以后我先装着什么都不知道!然后晚上她下班以后我问她你昨天晚上在那里!她说在家里!我说你骗我!我有打电话给你爸爸!你昨天根本就没回去!我说你到底承不承认啊!我说今天给你买的着双鞋也许是我送你的最后一份礼物!以后你也许永远也收不到了!她终于做贼心虚了!她说昨晚和别的男人开房去了!啊!当我听我这句话时我的脑子简直就是一片空白!我真的不知道说什么才好!为什么她要这样对我!我到别的地方工作也是为了她啊!她怎么可以这样啊?啊啊啊................
　　当时她跪在我面前哭着!说对不起!我下次在也不这样了!希望 我原谅她!她说她不是故意伤害我的!想到我们从前的美好时光!和我是那么爱的!我终于忍不住原谅了她!我把所有的错都怪到了我自己的身上!要不是我离开她!她也许就不会爱上别人了的!第二天我又回去上班了!但是我的心永远也无法平息下来!我怕..怕..
　　终于我向老板辞职了!我又回到我原来上班的地方!我想只要我天天在她身边!她就不会在变心了!这样我也好更好的照顾她!爱她了!可是世事难料!在我回来还没有一个月的时候!我感觉我们的感情没有以前那么好了!她也没有以前听话了!就在我思考的时候!她提出了分手!尽管这是早也想到的问题!但是我还是不想它发生啊!我问她为什么!她只是说我们不合适!在说她的父母知道以后也不会同意的!因为我是外地的!其实我知道这不是真正的原因!我问她你是不是有爱的人了!她说没有!就在事情无法挽回的时候!看着她渐渐离去的背影!我的泪水不停的往外流!
　　我曾经对她说过!当有一天你不在爱我是时候!我将消失在你的眼前!分手的底二天我就辞职了!并离开了那个省!当时我父母也在那里!临走的时候!我妈妈对我说!伟你为了一个女孩!就要离开我们!在你心中难道她比我们还重要吗?我眼睛红红的对我妈妈说!妈!我在这里看到一切熟悉的环境!我就会想到她!想到她我就会伤心!这一切都无法让我安心工作!在父母的伤心下!我离开了!我想在我的视线里永远也不要在出现这个女人的身影!我爱情的伤心下!促使了我强烈的事业心!经过不懈了努力!今天的我有了别人羡慕的事业!这还不是我想要的!我想要的是更好更大的事业!为此不管什么代价我都愿意付出!
　　今天的我永远也不相信真爱!和爱情这东西!一切都只是过眼云烟!男人就应该也事业为重!自我认为再美好的爱情!都是建立在美好的事业上的!爱情表示仅仅是浪漫!油 盐 柴 米 其实也很重要的!朋友你们说呢?
　　奉劝大家一句!不要相信爱情!不要相信真爱!相信它终有一天你会后悔的!]]> http://602494723.qzone.qq.com/blog/1221690893#comment 512 Wed, 17 Sep 2008 22:34:53 GMT http://602494723.qzone.qq.com/blog/1221690893