http://593391954.qzone.qq.com Wed, 19 Nov 2008 05:24:53 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 08 Nov 2008 14:59:36 GMT http://593391954.qzone.qq.com/blog/1226156376 痛苦，還是好痛苦。
就算我現在已經是變得好乖了，但在妳們的心目中，難道這就像是理所當然嗎。
我就不能有自己的想法，自己的意願嗎。
呵，在妳們的心目中，聽妳們的話，理所當然。按照妳們要的方法去做，也是理所當然。
妳們所要我做的，一切都是那么的理所當然。
然而，我自己要做的，卻永遠是錯的，永遠是那么的不被人接納，是嗎，是這樣的嗎。
好痛苦，眞的好痛苦、我一直在流淚、眼淚一直往下流。
我一直在找一些東西來去讓我好過點，我想不到。
可是覺得頭很痛，我不知道是因為太難過還是因為眞的不舒服才頭痛、我感受不到。
不過、倒是讓我想到了可以有個借口去吃藥。
我跟姨媽說，我頭很熱。她摸了摸我的頭，很驚訝，問我是不是感冒了，怎么那么燙。
呵，我心裏冷笑。事實上我是根本不知道我會髮燒、可是也正好，正好有理由吃藥了。
oh my baby 、我的藥藥，我來了。
我去拿了盒散列通、可是姨媽說那些一次吃一片就好，沒必要拿那么多，會過期的。
我知道姨媽是關心我，可是沒關繫的，我今晚就會全部吃完阿，又怎么會讓它過期呢。
呵，最后我還是硬要拿了一盒。
囬傢的路上，我不知道為什么。眼淚又流齣來了。可跟之前不同的是，我已經沒有了感覺。
全身都僵硬的，一動不動，隻是很悲哀，而且眼淚不自覺的流。
風、一直猛吹猛吹。可是好像也已經沒有了感覺。眼淚慢慢的流，風很大，稍微流得慢一些，它就很快把我臉吹得干干的。
可是我還是沒有錶情阿。哈、就只會流淚了，一動也不動的。
我好難過，可是誰又能拯救我阿。誰又會幫助我。誰又能理解我。
我掙紥着，腦裡還幻想着有誰可以救我，讓我別那么難過。
可是這個唸頭很快就消失。被無情的理由打碎。
因為我知道，誰也救不了我。誰也不會管我。
我想起了以前、那種悲哀的感覺，好像又囬來了。
我怕，我好怕這種感覺。
是一個人走在街頭，淩晨的時候，一個人也沒有、整條街，像荒廢了的一樣。即使早晨它也會是熱閙的城市。
冷，好冷，自己一個人慢慢的走，風狠狠的吹，颳着臉蛋，疼嗎，還會疼嗎。
好孤獨、一個人坐在小公園的石凳上，看着來來囬囬的人，是什么感覺。
痲木了，痲木了。就像現在已經坐在電腦前的我。內心再痛苦，也哭不出聲，嘴裏還是緊閉着，沒有錶情。
感覺？就是那冰冷的手而已。可是我不覺得冷阿，或許已經沒有了感覺。
可是就覺得手臂開始好癢，有一粒粒的樣子，我不知道是不是因為過敏。
哈哈、可能是因為我吃了一盒退燒藥的原因吧。好了，我決定再吃多一粒過敏藥就好，就那么一顆，我想是沒關繫的。
跟以前變了，變了。要是以前的我，肯定是不顧一切的逃、然而今天我卻沒有逃、
我選擇折磨自己。可是卻不知道這顆已經傷痕纍纍的心要什么時候會破碎。
為什么我冰冷的手在抓癢身體的時候卻是毫無感覺。明明手是冷的，不是應該會感覺很凍，打個冷顫的嗎。
可是它什么感覺也沒有耶、就像什么都沒碰到，不，應該說是就像被些死物碰到的感覺一樣。
沒有生命，沒有溫度，也沒有感覺。
我不知道我還可以忍受多久、可是我知道，我能髮洩的，就是拿那么的藥來痲醉自己。
藥阿、煙阿、假如我沒有妳們，我該怎么辦。一個人，要我怎么去承受這些痛苦。
媽媽、爸爸、其實妳們都不懂我。平常我喜歡吃什么妳們的確暸解。
可是我那顆心，那顆破碎的心，妳們暸解嗎，妳們會暸解嗎。妳們眞的暸解嗎。
不、不。、妳們一點也不暸解我。
那個我、只是妳們錶麵上看到的我。眞實的我、妳們知道嗎。
妳們知道我這個孩子渴望得到妳們的暸解嗎。
妳們知道每當我難過，無助的時候會用藥物來維持自己的心嗎。
妳們知道妳們說我還小，不懂愛的我到底有多愛他嗎。
妳們知道我眞正喜歡什么，興趣是什么嗎。
妳們根本什么也不知道。
自以為妳們心裏想的那個我就是真實的我。
你錯了、妳們錯了。
當妳們有事情誤會了我的時候，妳們知道我有多難過嗎。
我只想妳們相信我、可是為什么不相信我。為什么都不相信我。
就像是同學、妳們知道我為什么那么怕去學校嗎。
妳們都不知道那些人多么可怕，心計、心機那么的重。
我要怎么去生存在那裏、在她們眼裏，我是個壞學生、一個逃學的學生。
可是、我沒有她們那樣的心機阿。
正如當初那個最好的朋友她會哭着對我男朋友說我駡她一樣。
我笑，最好的朋友，肇慶裡最好的朋友，學校裡唯一的朋友、她是這樣說我的。
這就是朋友了嗎。所有的人然后都一起討厭我、鄙視我。
鄙視我這個如此惡毒的女人、竟然罵自己的朋友，而且還是搶她喜歡的人。
對阿、我是如此惡劣。笑，竭斯底裏的笑。
沒有人會相信我的，我知道。當我聽到你是這樣來說我、這個把你當唯一朋友的人、一個愚蠢的人。
我還會SB到為了這件事而哭、
去了趟厠所、身子卻是輕飄飄的感覺。還是毫無感覺。
我不知道今夜帶給我的究竟還有什么樣的痛苦。我只知道、假如我不吃藥，我會無法解脫。
我只是尋求一些能夠自我解脫，讓我好過點的東西而已。
很多人都好不暸解我、好不暸解我。
例如說，我難過的時候，只想靜靜的哭，不想說話。可偏偏就是有人來搭訕、
那個阿婆來到藥店看見我在掃地，見我眼睛紅紅的，有些淚光，好心問我什么事，
可是我眞的不想說話，我沒有囬答她。她問我要不要休息下，讓她幫我掃，她說看見了我這個樣子，就讓她來掃。
我冷冷的說了聲不用。
我不想說話，眞的不想說話。即使別人會怎么想我也好。我也不想去管、不想去開口。
現在還是那么的一樣、從藥店囬來到傢裏、我一句話也沒說過。
眞的不想說話。
想抽煙了，




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