http://407055565.qzone.qq.com Tue, 02 Dec 2008 13:12:15 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 21 Mar 2008 16:14:38 GMT http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206101406 儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”
爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”
看头知尾
“听说你看书能一目10行？”
“何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”
稿酬不同
“编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”
“诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮
泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
留到夏天
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
看过了
作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”
编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
妙　法
甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”
甲：“对！”
乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”
问　诗
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
一格一字
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用方格稿纸，一格一
字。”
批评家与作家
批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比
喻为花的人是天才，第三个是庸才’这一句名言吗？”
作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”
三岁识字
女作家：“我真惊极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。”
友人：“唷！3岁已经认得字了么？”
决不再版
不流行的作家：“我出的书，每第1版，必定自己留一册。”
客：“第2版就不希奇了。”
留下伏笔
“你写的那个剧本漏洞太多了。”
“这是我故意留下的伏笔。”
“哦？”
“是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”
出人意料
一篇电影评论文章中写道：
“这部影片的结尾真是出人意外！它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”
悬念艺术
某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男
孩，小名叫牛牛。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。]]> http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206101406#comment 512 Fri, 21 Mar 2008 12:10:06 GMT http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206101406 http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206032684 　　有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”　
　　接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”
　　而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。　
　　“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”
　　稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！　
　　比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！”　]]> http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206032684#comment 512 Thu, 20 Mar 2008 17:04:44 GMT http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206032684 http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206032027 　　3、黑猩猩不小心踩到了臂猿拉的在便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走在一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　4、想你是件快乐的事，见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是刚发生的事！哈哈！
　　5、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯
　　6、如果没有了花，春天将寂寞，如果没有屏蔽词语，四季将平庸，如果没有我，你将失去最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
　　7、我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就是－－－“滚！！！”
　　8、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及，如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点
　　9、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗耳恭听澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：“你在干什么？你答：我等水热了再去！
　　10、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听，这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的
　　11、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙。。。。。。唉，没事碰什么高压线！
　　12、对不起，那么晚了还发短信给你，如果吵到你的话，在此跟你说声：”活该，谁叫你要比我早睡呀！呵呵]]> http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206032027#comment 512 Thu, 20 Mar 2008 16:53:47 GMT http://407055565.qzone.qq.com/blog/1206032027 http://407055565.qzone.qq.com/blog/1205764950 　 没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，却见教授拿着黑板擦一个人在那儿练习丢钟……
　 我又被教授批斗了——教授指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从网上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？”
　 朋友：“您好，教授。您旅游回来了？”

教授：“是的，昨天才回来。”
朋友：“您是乘火车还是乘飞机回来的？”
教授：“啊，抱歉，不知道，是我妻子买的票。”
　 教授：“今天几号？”
妻子：“看看你手上的报纸不就知道了。”
教授：“那是昨天的报纸，看也没用。”
　 教授到银行取出一百元，数到第五十张时，就把钱放入了口袋。
出纳：“您怎么不数完呢？”
教授：“数了那么多都没有错，大概后面也不会有错了！”]]> http://407055565.qzone.qq.com/blog/1205764950#comment 8389120 Mon, 17 Mar 2008 14:42:30 GMT http://407055565.qzone.qq.com/blog/1205764950