云蒸霞蔚

习惯

404079704@qq.com(云蒸霞蔚) — Wed, 26 Nov 2008 09:19:54 GMT

习惯真的是一件很可怕的事情.
有句话叫习惯成自然,是不是真的自然只有自己知道.
习惯了懒散,习惯了每天枯燥不变的生活.
习惯每天在12点以前睡觉,在8点闹钟响起的时候起床.
可是心很多时候却是不安分的,从小父母和老师教育我们的,就是要做一个有用的人,一个勤劳勇敢的人.在潜意识里总觉得自己在浪费光阴,在虚度时日.眼看着时间一点一滴的流失,却无法让自己变的充实与忙碌.
明明知道自己有事情应该做,依旧一次一次的放任了自己.
小时候,被教育的一直很听话,做作业从不敢拖延.现在离开了学校,没有老师会监督着,书不看也不会有老师骂,考试不通过也不会毕不了业,只是对自己说大不了下次再考.只是...只是总觉得心里存有愧疚感,也许是对父母,也许是对自己.可是还是归结于自己的懒惰.
是自己不够争气哎.
习惯了太多的事情,就很难去改变.
所以当我笑的时候,不一定是因为什么事情,只是习惯,无法解释.
是没有压力吧...或者动力.所以想,就先这样吧,重新习惯是需要时间的.很多时候,我们都怕麻烦.
逛街的时候,衣店老板说要适当的改变一下风格,尝试过才知道自己合不合适.
鼓起勇气,给自己改变的力量吧.
其实习惯不是不能变,是自己不想变,如果濒临绝境,如果到万不得已.我们还是要置之死地而后生.
给自己加油吧...

梅花烙

404079704@qq.com(云蒸霞蔚) — Fri, 21 Nov 2008 06:09:02 GMT

冷

404079704@qq.com(云蒸霞蔚) — Thu, 20 Nov 2008 09:28:41 GMT

我就是想说,真的很冷.

心情不太好,有些郁闷,有些想哭.

最近经常会做梦,睡觉不塌实,醒来梦中的一切却一点也不记得.似乎梦到许多人,许多事.

白天面对电脑屏幕的时候,脑子里常常一片空白.想做的事情总是做不到.一边在心里找借口,一边惴惴不安.

我一定是病了

小半生

404079704@qq.com(云蒸霞蔚) — Tue, 11 Nov 2008 07:57:55 GMT

今天是个很不错的日子,11月11日,一到底,真正的光棍节了.

温度一下子降了许多，让人无法适应,忽然的就从T恤和衬衫转变为了棉衣和羽绒服.
秋天似乎被冬天压缩掉了,直接就从夏天跳到了冬天.都说秋天是令人悲伤的季节,现在好了,可以省略掉那些悲伤.寒风吹在脸上凉飕飕,双手也冰冷冰冷的,只恨不得整日窝在家里,晒太阳是最想做的事情.那样的温暖,真的很奢侈.

昨天听着老L同志的长篇教导,我哈哈大笑,笑的没有一点形象,但是忍不住想对他拳打脚踢.
那些话,我都是心知肚明的.我笑的完全不在乎,不在乎他的玩笑,不在乎他的夸张,不在乎他把我当个笨蛋一样.很多事本不是我们想做就能做到.可是当我一个人走在回去的路上,一个人买菜做饭的时候,我知道他的话是对的.但是那又如何,又能怎么样.

手机剩下6毛钱的时候才想起来要冲话费.到月底才发现400条的信息竟然还剩一大半.和朋友的联系再不如从前,因为发现彼此都无话可说.你不找我,我也不找你.我们都安静.今天这么有意义的日子也没人发个信息安慰一下的...呵呵.

隔壁在敲敲打打,声音很大,震的人心也跟着一颤一颤的.想到昨天晚上看的情书蹦极,想我是万万没有这样的勇气的,坐在车里从高处往下行驶的时候,心都会像要跳出来一样,何况那样的高度.

TT生了孩子,是个男孩,该叫我姑奶奶的,希望有时间去看看他.
想我年纪轻轻,就要被称做奶奶,刺激,绝对的刺激.

看了榛生的<小半生>.
这些女生，这些清楚骄傲的女生——她们的寂寞，骨气，伤痕与梦想；她们的看透，凉薄，智慧和悲伤。她们的心，像明矾，投进往事的水里，慢慢沉淀出了那些昨日模样，那些过往，惆怅，和也许一辈子再也不会去的地方。

用小半生的时间，一个男人和一个女人玩了一场自尊心与抵抗力的游戏。她爱上他时，他懵懂不知；当他爱上她时，她却心灰如死。年华经不起蹉跎，感情也是。

她是个多思而凉薄的女生,二十多,就觉得已经走完小半生。
我们又何尝不是呢.

身边的很多人都在大呼自己老了,我也这么想.只是在年长的他们面前,似乎又站不住脚.
不过是,心比身先老.

我正在听的歌

404079704@qq.com(云蒸霞蔚) — Thu, 06 Nov 2008 04:38:32 GMT

下一个天亮：用简单的言语，解开超载的心。有些情绪，是该说给懂的人听。

七月：七月的无奈，我们尽量不去想。你说你的山，我说我的水乡。

伊人红妆：戏中人断肠，梦中暗思量。自问手中鸳鸯为谁纺。

偏偏喜欢你：爱已是负累，相爱是受罪，心底如今苦满泪。

一生何求：我得到没有，没法解释得失错漏，刚刚听到望到变更改，不知哪里追究。

在世界的中心呼唤爱：因为快乐太短暂，才会不由自主地要贪婪。

天堂：你在这里，我在那里，谁都不放弃，你就是我，这一生，相信的奇迹。

一生不变：苍天不解恨怨，痴心爱侣仍难如愿。分开虽不可改变，但更珍惜一刻目前。

疼你的责任：总觉得有疼你的责任，要你是最快乐最单纯的人，
因为你让我的心变得丰盛，原来不奢望的变成可能。

心动：如果不能够永远都在一起，也至少给我们怀念的勇气，拥抱的权利。

陪你一起老：我只是难过不能陪你一起老，再也没有机会看到你的笑。

野风：想心不生波动，而宿命难懂，不想只怕是没有用。
情潮若是翻涌，谁又能够从容，轻易放过爱的影踪。

我喜欢的人就是你这个样：和你共同度过的日子里，一切一切我完全相信你。

画心：爱着你像心跳难触摸，画着你画不出你的骨骼

那有如何：输的是我，那又如何，唱伤心的歌，不怕谁会看出我的脆弱。

给我一首歌的时间：能不能给我一首歌的时间，紧紧的把那拥抱变成永远。
在我的怀里你不用害怕失眠，哦，如果你想忘记我也能失忆。

葬心：蝴蝶儿飞去，心亦不在。凄清长夜谁来，拭泪满腮。

心如刀割：能给的我全都给了，我都舍得。除了让你知道我心如刀割。

独家记忆：我希望你是我独家的记忆，摆在心底。不管别人说的多么难听
现在我拥有的事情，是你是给我一半的爱情。

远远：我只好离你远远却已伤害你偏偏，我不配你的美竟把你爱得狼狈。

十月

404079704@qq.com(云蒸霞蔚) — Fri, 31 Oct 2008 04:54:20 GMT

今天是31号了,十月的最后一天,接连几天的阴雨,天气一直不是很好,好象心情也跟着湿润起来,总觉得缺少阳光,双手开始冰凉.
这个十月,听的最多的词语就是结婚,认识的,不认识的,很多很多.只是连着喝三顿喜酒的机会还是第一次遇到.

高中同学开始在群里商量,今年回家过年的时候找时间大家聚聚,四年的时间,一千多个日日夜夜,就这么无声无息的流淌过去了,听说了N个人结婚的消息,有惊讶,也有了然,我们都已经长大了.有好些个都已经升级到父母了...
前几天,刚知道C生了千金,小孩子很可爱,感叹自己是不是太落伍了.当年我们同桌为伴,一起度过那么多充满欢笑与泪水的日子,还记得毕业纪念册那些温暖的话语,一转眼,却是时光飞逝.

田慧那句话怎么说来着,本来在蛋糕上写的是祝我早日嫁出去,因为怕我伤心,所以改为了生日快乐.不得不郑重的说一句,难道我已经到了嫁不出去的年纪?
金三顺三十岁的大龄女青年都能钓到金龟婿,咱怕啥...

春天的花开秋天的风以及冬天的落阳
发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡
遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声

光阴的故事改变了每个人,留下了多愁善感的我们.

某个时候会感慨自己已经开始老去.因为总是不停的在回忆过去,怀念过去,而不是向着未来.
这对我现在的生活毫无帮助,只会增加一个人在异乡的孤独与寂寞.所以想家,所以寻找归属感.
当我对着我的朋友说着安慰的话,讲着一堆看似文绉绉的大道理,其实自己都不能劝服自己.

身边的朋友已然不知还剩下多少,同在一个城市的都未必有时间见面一聚,何况那些分散在天涯的人. 电话不会打,信息没发几个.我们都在忙着自己的生存,每日的衣食住行.至于友情,是否淡薄已经无法分辨.知道某个人就在某个地方,过着和自己一样的生活,就已经足够了.
至于欢笑与泪水,各人的身边都将有各自的伴.曾经携手走过一程,已是幸事.

最近好吗?
这句话已经问不出口,同样也无法回答.
因为无所谓好坏,只是平静,只要平静.

平静就好.

笑忘书

404079704@qq.com(云蒸霞蔚) — Mon, 29 Sep 2008 07:23:31 GMT

天气好象一下子就凉快下来了,开始让人感受到秋天的味道.早晚开始变的很冷,晚上睡觉的时候紧紧的抱着被子,竟还是有些凉意.然后开始想,秋天到了,冬天还会远吗?

昨天晚上去表哥家吃饭,吃了两只太湖螃蟹,其实我对螃蟹这玩意并不感兴趣,觉得吃起来比较费事,看到螃蟹总让我想起有一期的欢乐中国行上表演使用蟹八件,那才叫真正的吃螃蟹,可是话说回来,吃的那么文雅,实在无乐趣可言,吃到嘴里还有啥味道呢.

回家的路上,路过三元,想起去年的生日,一转眼,一年又过去了.
开始理解年华似水这个词语,时间真的就如流水一样，哗啦哗啦的,一路小跑的往前奔,而我还没听到它的声音,只不过眨眼的工夫,就站到了下一年的门口.
然后不得不说一句,我又老了一岁.

2008,原本是一个很美好的年份,可是因为这样那样的事情,变的坎坷.
从一场几十年难得一遇的大雪开始,无情的事实一件一件,严重考验着我们的生命与责任.
我只能说,这一切都更加深刻的告诉了我生命的脆弱.我只想说,要好好珍惜身边所有的人.

某些时候,我会格外想念我过世的爷爷奶奶.外公和我从未见过的外婆.
当我走在路上,当我站在公交车上，当我看到那些老人的时候.
有些遗憾,是错过了就永远都无法弥补的缺口.
没有等到我长大,他们已经都离开,我连梦里都寻不见.
是我的思念不够深吧,否则为什么连他们的面容都已经模糊了呢.
有星星的夜晚,我也会想,他们会不会都在遥远的天空中看中我.
如果他们都还在我身边,如果他们能够给我爱的机会.

But
万丈红尘,没有如果,只有可是.

前几天看了十八的<有一种爱情叫兄弟1>,和<等不开的时候>,看到了小淫的死,眼泪就不可控制的流了下来.
然后不敢再看兄弟的2,3,4,5.我是个害怕悲剧的人,见不得死亡.
如果那个人已经不在,其他的人都不重要了.

中秋的时候没有回家,但想家的心情却是一直强烈.在父母身边是最安心的时候.
一个人在外生活了好些年,每年在家的时间总是有限.在学校的日子自不必说,现在毕业了,终于可以自己为自己做主了,却还要受到工作的牵绊,没办法,生存是根本.
总是有回家的念头,不是短暂的,而是真正的离开这里.回到有父母的那个地方.那里才是我真正幸福的土地.
DQ说撑不住了就回家吧,她就是因为一个人太孤单,所以离开了.她说一个人下班回家还要自己做饭吃,实在太凄惨了.她受不了.
其实我也是一样的难过,可是也一直这么过着.有些东西真的是习惯了就好.

怀念我无忧无虑的童年.
想象幼年的我.
被爷爷架在脖子中去田间找妈妈,一个人做在小凳子上胳膊撑着头仰望天空.站在床上手舞足蹈,自言自语.
这些都是在别人口中知道的自己,我得想想,那个小孩到哪里去了.

秋天,是想念的季节.