http://398480495.qzone.qq.com Tue, 02 Dec 2008 12:18:56 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 02 Aug 2008 16:07:46 GMT http://398480495.qzone.qq.com/blog/1214407043 2008年6月25日
这段时间，总会受高考分数的影响，一觉醒来，就伴着一点担忧。虽然早已做好了最坏的打算——重读，但总会被一些不确定性烦恼。毕竟这场战我没什么胜算。因为广工有全广东省第二强的计算机系，所以我只会报广工的计算机科学与技术，其它的看也不看。因而，似乎不少人说我的想法偏激，只有哥哥，父亲和母亲很支持我的“倔强”。我不想和那些人解释太多，因为他们是不会了解这些年来它是我目前发现唯一可以让我痴狂的东西。三年高中的闲暇时间我差不多都是在和它打交道的。我梦想的起点就在那儿，失去了它，会让我对未来的路一片迷糊，让我根本不知道如何去计划好以后的日子。

回想高三这一年，嗯，我的外在世界里依赖的人很多，我依赖爷爷买菜、炒菜，买日常用品。我依赖奶奶做饭、洗碗，洗衣服。当然，抽得出闲空的时候还是会自己忙活点家务事儿。我依赖爸爸和妈妈辛辛苦苦赚钱养家。我深深地感谢他们给了我很多的爱并为我省去了很多时间。我的内心世界，一直杜撰着这么一个幻境，如同归属隐士的山林，我以为我喜欢的是纯自然的环境，直到有一天的傍晚和两个同学跑步去了学校附近的一个庙堂，周围寂静无人。风向不停地改变，山石紊乱地堆砌，植物毫无秩序地生长，一切都像发了疯似的，对纯自然的环境不由得地产生了点畏惧感。原来，我精神世界中神往的那片山林田园是有人干预的，嗯，原来我并不喜欢绝对自然的环境。知道了这点，我依旧憧憬着在臆想中的那个乐园神游，自然还是需要些人为，就是不要被太多人打扰。

在我心里面，对于家里的人，除了多多少少有一丁点依赖哥哥，老爸和老妈的精神安慰外，没依赖过任何人。从高中开始，这一路几乎都是自己一个人单枪匹马开辟的。我的物质世界朋友不少，会尽量地让自己的行为和其他人没什么两样，尽量地让自己在别人面前显得很开朗，很外向，言语颇多，即使在精神世界里的我和这判若天渊，不过，很多事只要习惯了，似乎就会像基因的选择性表达那样，因为大多数人的性格有多种，性格也是可以选择性执行的。我，才不想被别人当成另类呢！但我的精神世界里一直在寻觅一些异于常人的，看起来特殊的朋友，然而绝大多数都让我失望折返。知音难觅，难觅知音，人生得一知己足矣！既然如此，又何必寻觅，要相遇的总是会相遇。自己做事的时候，打心里就没想过任何人的帮忙。“你有绝对的权力帮助别人，但你没有丝毫的权力要求别人帮你。你的原则之一就是你必须帮助别人，但你不可以让别人帮你。”这句话一直提醒着我。因此，很多事我都只想自己干。我很讨厌去麻烦和拖累别人，我也不想去欠别人的人情。当是自己的责任的时候，即使要自己一个人花上大半天的时间清洁整间教室，我也心甘情愿。然而，几乎每次我想考验一下自己的能力的时候，总会有那么一些热心肠的人帮忙。但自己还是挺不情愿的。我劝了他们好几句“这不是你们的责任，你们没必要浪费你们的时间。”，可她们却一点也不搭理我。算了，每次我都劝不动，之后干脆就省省口舌了。我只想说声“谢谢”！尤其是你——竹虫！

哥哥说过这个暑假不可以挥霍，别重蹈他的覆辙，因此在高考之前就提前制订好了暑假计划。也不知道为什么，第一次对计划这么有信心。以前的每一个计划几乎都实行不到一半。但是经过了高三这一年，我也不像以前那么稚气地说做不做了，现在自己的约束力比以前增强了好几倍。还有或许是这个计划几乎定了自己一直想要做却因为被学习约束着而做不了的事。总之，它的主体内容就只有一个——看书。我也跟哥哥说以后会天天练习毛笔字，这点老爸很是支持，哥哥却有点不相信我能坚持多久。

第一天练的时候，写起来很不顺手，字迹丑得不得了，对自己就有点没信心了，确实生了点不想坚持下去的念头。不过后来的几天，慢慢地有了感觉，看到自己每天都进步了一点点，手感也逐渐提高，虽然字迹还是不怎样，但兴趣增加了不少。哈哈，现在我可以自信地对哥哥说，凭我的执着，是不会有所谓的“三分钟热情”的。当然，要抽得出时间的话还得练练钢笔字，字迹草得只有自己看得懂，朋友都说我的字可以和外星人交流了。对于练钢笔字，哥哥还是很赞成的。

在家里，总感觉有很多事要我去忙活。结果一个钟头只有近十五分钟的时间是真正在完成计划的，其余的时间呢，现在回想起来，似乎都是在消遣，我也搞不清楚是怎么糟蹋掉的了，反正，在家里就总会有忙得什么事都要做却什么事都没做的感觉。在学校倒好，除了打扫一下卫生和看书外，就没有任何东西可以再供我选择的了。每一分一秒都过得踏踏实实的。还有，一直对哥哥那番“大学第一个学期中那种孤独无依你是体验不了又很难承受的”的话很不服气，所以找个这样的环境训练自己的适应能力算是很棒的事了。

高考后的第一天上午就去巡视了一下学校，看过了曾经自己待过的班级，人去楼空。故地重游，此时此刻让我顿生物是人非之感。一切都已结束，自己，也已经不再是这里的学生，看着想着，便有一种陌生感向我袭来。

第二天的时候，哈哈，自己算是个挺守旧的人。除了自己待过的班，其它的班一般是不会随便进去的。每次只要在那些班上待一会儿，心里都会因为陌生感让自己难受而特别地想走。还是待在自己待过的班里面要习惯些。打扫完了教室后便一个人坐在教室中看书。虽然这种情况以前试过好几次了，但这次竟还是有些不适应。过了几天，是一个星期天，教室周围看不见半个人影。我第一次在安静之中感到了战栗，没有任何带有生命特征的东西从身边经过或是发出响声，周围的一切，悄然无息。似乎人是可以在这种环境之中窒息的。不过，我就是想在一个人的环境下待到自己能完全适应，我一定可以的！

有时，周围一切都无声无息，过不了多久，内心就会自动地燥动起来，我想，这应该是太过于在意空荡荡的空旷空间中只有自己孤身一人而产生的茫然感引起的。干脆就看起了老子的《道德经》，看着看着，没想到它竟有如此的神力，似乎它的每一个积极的字眼都可以让我燥动的内心安静下来。以前的我从来不相信有什么书可以很好地安抚人心。接着的日子里，每逢心里燥动，就会捧起《道德经》看看，不一会儿的工夫心就平静下来了。现在我已经可以很好地适应那种环境了，心不会再轻易地燥动。我以后要走的路或许也会是在孤独中度过的，庆幸的是，现在的我已经找到了适应孤独的灵丹妙药。

后来的时间里，在与哥哥的电话中，哥哥问到我为什么总去学校看书，我跟他说了学校提供了这么一个既可以让我不浪费时间，又可以锻炼我适应孤独的能力的地方，何乐而不为呢？他就说我想法有些BT了。我想，拥有出得了孤独，又入得了孤独的适应力，难道有什么不好的吗？我想要那种能在各式各样的环境之中生存的适应力，我也想不断地去挑战人类与生俱来的弱点。我恨透了拜金主义，享乐主义，恨透了阿谀奉承，尔虞我诈，恨透了过那种俗不可耐的生活。我宁愿这辈子比别人活得更忙碌，更辛苦，宁愿将汗水流淌在这条强者之路上，宁愿在自己的理想目标之中拼搏，能到多高，就到多高。子曰：“见贤而思齐，见不贤而内自省也。”



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