http://397272359.qzone.qq.com Tue, 02 Dec 2008 12:25:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 21 Oct 2008 08:34:25 GMT http://397272359.qzone.qq.com/blog/1224578065 月光山人【原创】

坐长途客车，千万别喝多了水，路上大小便可不方便。
司机开快车，一心赶路，另外又想沿途多载几个客.所以，轻易不会停车。
一，
车子在公路上风驰电掣。
一位乘客尿急，从自己的座位上走了出来，到驾驶员身旁，请求停车。
驾驶员瞟了他一眼，丝毫没有要停车的意思，不耐烦的望着前方疾驶，道，【发车没有两下，刚刚车站不是尿过了吗---怎么，又要尿】。
乘客低头，不好意思说，【是啊。刚刚尿过。不过-----又来了】。
驾驶员扶着方向盘，目视前方，问【中午喝了啤酒吧】。
乘客陪着笑，说【没有啊。坐车哪敢喝啤酒】。
驾驶员说，【我确定你肯定是肾虚-----昨晚房事过度吧】。
乘客无语。被驾驶员说的不好意思，憋着，回到了自己的位置。
二，
一位乘客，急急走来说要尿尿。
驾驶员头也不回，递给他一个矿泉水瓶，抚慰道，【兄弟，今天乘客不多，你就帮个忙，到后边，对着瓶口解决，省得停车】。
乘客拿着矿泉水瓶哭笑不得，对着胯下，略略比划，想了想，将就走到了后排。
一会儿他又走了过来，对驾驶员说，【车上颠的厉害。我对着瓶口，试着，怎么也尿不出来】。
这下驾驶员不乐了，说【我看你不是真急】。
乘客在驾驶员身边守了一会儿，见没有停车的意思，只有拿着瓶，又去了后排。

三，
不一会儿，又走过来一位乘客。估计又是尿急问题。
驾驶员照例头也不回，往后递给他一个矿泉水瓶。
乘客大叫一声，【师傅，我是个女人也】。
驾驶员回头，见是个女人，且有几分姿色，脸上漾出了难得的笑容，温言软语，道【小妹妹，不要急。我们车上有两种准备】。
他放下朔料瓶，顺手取出了一片厚厚的纸尿片，说这是车上专为尿急的女士准备的。
美女手里接着纸尿片，有点不知所措。
驾驶员笑眯眯的对美女挤了一下眼，说【小妹妹，到后排，套上纸尿片，放心尿去吧。这是加大，贴体造型，且超强吸收，绝不会发生侧漏】。
四，
不一会，驾驶员身后聚满了一群尿急的人。
驾驶员开着车，心情愉快；或者，瞧见身后一群尿急的人，有点幸灾乐祸，努着嘴，嘘嘘吹起了口哨。
坐在妈妈怀里的小孩，听见嘘嘘声，条件反射，对妈妈说，【妈妈，我要尿尿】。
旁边，一群尿急的人深有同感，被激怒，愤道，【我们已经忍了很久了，叫你停车不停车。你倒好，还嘘嘘吹口哨，尿都快被你嘘出来呢】。
驾驶员连忙掩口，赔不是。

五，
忽然，车厢内有人急切的大喊一声，【救命】。
唬了众人一跳，连忙回头张望。
只见一乘客佝偻着身子，立在车厢的走廊里，表情痛苦，看样子情况紧急，病痛的不轻。
救人要紧，驾驶员赶紧把车往医院里开。
经过抢救，医生出来纳闷的说，【真是奇怪。这人一泡尿，舍不得撒，把膀胱都憋爆了。我从医二十年，闻所未闻】。

六，
驾驶员自从吃了上次的官司，开车沿途小心翼翼。五十公里一小停，一百公里一大停。并且，自己起带头作用，没尿，也下车尿两滴。
并冲着车厢内的乘客大喊，【有尿不撒，留回家给你妈妈洗脚丫，，，，，】
经他这么一鼓动，全车乘客，没尿的，也都下车尿两滴。楼主交友qq397272359]]> http://397272359.qzone.qq.com/blog/1224578065#comment 134218240 Tue, 21 Oct 2008 08:34:25 GMT http://397272359.qzone.qq.com/blog/1224578065 http://397272359.qzone.qq.com/blog/1223988887 月光山人【原创】

我想我已经是过时的人呢。

我不知道新歌星，新偶像，以及外面流行的热门新曲，无非只会哼几首老掉牙的歌，唱几首渐被人遗忘的曲。

这些老歌虽然自己特别的喜爱。可是，现在的人却已经渐渐厌倦，不会再去哼唱呢。

老歌总是与自己的青春有关。老歌最能引人怀旧。仿佛歌里的每一个音符，每一段词句，都记忆着我们的流年岁月；每次耳畔翩然响起那些熟悉的旋律，心里总会一动，会不由唤起内心深处那些零零碎碎，久远的记忆----我们的青春时光，曾经和谁一起唱过，又曾经和谁在一起听过，曾又是谁最爱的一首歌，歌声里承载了太多的悲欢聚散。

前几天，出门旅行，在奔驰的客车上，看窗外路两旁的树木，以及远山上的树叶，都被秋风染黄。秋风瑟瑟，秋意渐浓。看累了窗外的野景，我躺在卧铺上不知不觉睡着了。忽然被一首老歌，熟悉的旋律惊醒了。歌声悠扬，每一个音符都好像在心尖跳跃。我在将醒未醒时，人很恍惚，只感觉时空交错，不知身处何处----从前或现在，今夕是何年。依稀觉得自己就好像在美好的旧日时光里徜徉一样，如梦似幻，很是亲切，迷醉。

当我睁开眼，清醒后，不知为何就有一种怅然欲泪流的感觉。过去的很多人，很多事，都仿佛成了我的前世，有着今生再也无法触及的距离，唯有在恍恍惚惚的梦境里，乘着歌声的翅膀，梦幻的回归。
楼主交友qq397272359.]]> http://397272359.qzone.qq.com/blog/1223988887#comment 528 Tue, 14 Oct 2008 12:54:47 GMT http://397272359.qzone.qq.com/blog/1223988887 http://397272359.qzone.qq.com/blog/1222828579 我读中学的时候，很可爱，女生喜欢逗我玩。说真的，现在我也很可爱，可是，年纪大了，快三十了，可爱也没有用，没人爱了。
闲言少叙，说故事吧。
雨天，我把雨伞晾挂在教室靠里的窗户上。
上课后，靠窗户的那位女同学，笑嘻嘻的问我，【那雨伞是你的吗】。
我点头说，【是啊】。我蹙眉，对她发一个疑问的符号，问怎么回事。
因为正上课，老师比较严厉，我们只能背着老师，看口形，说哑语，用表情说话。很有趣。
她拿着我的雨伞在手，好像握住了我的一个把柄，得意洋洋的，忽然要求我叫她一千声好姐姐。不然，可要把我的雨伞丢到窗外楼下去。我们的教室，可在教学大楼三楼啊。
我不由好笑。老师正在黑板上写字，我指指老师的背影，拜托她，不要，正上课呢。
她不依不饶，撅起嘴，娇嗔起来，用眼瞪我，非要我叫。
我说，【你还没有我的年纪大呢】。
她呵呵笑了，说【年纪不是问题，让我先叫她两声；就两声，也许，她就满足呢】。
我望着黑板，不去睬她，抿着嘴笑。
一会儿，有人替她传话，说如果再不睬她，或者还不叫她几声好姐姐的话，她可真要把我的雨伞丢到楼下去呢。
我家敝帚千金，可以说件件东西都珍贵。如果丢了一把雨伞，那回家还不被妈妈骂死。
我不由转过了头，见她正拿着我的雨伞，手已经伸到了窗外，用手指勾着伞柄，晃来晃去，摇摇欲坠。
我忙陪着笑，抱拳向她拱手不迭，求她高抬贵手。
老师忽转过身来，看见我，在讲台上拍了一板子，说，【怎么，王建平同学，上课还向外头求佛呢】。
我臊得满脸通红。
全班同学发出哄堂大笑。
老师看着我，严肃的批评了一句，说【上课可要认真听讲呵】。
我赶紧坐端正，不敢乱动。
不料，那个女生还没完，稍安一会儿，她又开始继续；对着我，头高兴的一摇一摇，对刚刚发生的事情，幸灾乐祸。
我怕老师，不敢十分睬她。
一会儿，我没有理会她。她真的生气了，把我的雨伞真的给丢了。
我亲眼见她把手从窗外伸回来，两手空空，拍了拍掌，干干净净，不见了我的雨伞。
我家雨伞可值钱了，我急了，赶紧举手。
老师诧异的看着我，说【王建平同学，我又没有提问，你举手干嘛】。
我本是腼腆之人，不好意思说话，像蚊子一样，细声细语，嗡嗡说【我的雨伞掉到楼下去了】。
老师侧耳听了几遍也没听清楚。
多亏全班同学仗义，齐声帮我求告，说【老师，他的雨伞掉到窗户外楼下去呢】。
老师这才明白过来，说【原来这样啊。难怪王建平同学打一上课开始，就神情恍惚，不对劲。】
老师叫我去吧，下去捡来。
我赶紧离了座位，拐个急弯，出了教室，生怕晚了，被别人捡了去。
我到了楼下，见地上果然空空如也。不见了我的雨伞。我急忙四顾，并没有看见有人捡了我的雨伞走路。
我抬头找到了三楼第三个教室，只见我的雨伞正外挂在窗户的外墙上。
我不由又好气又好笑。怏怏回到教室门口，不知如何向老师交代。
老师把我上下打量了一遍，问我，【雨伞呢】。
我不能供出那位女同学，只有装聋作哑，支支吾吾，半晌，说了几个字，【我以为雨伞掉了，其实，没掉。-----外挂在窗户的外墙上的】。
老师有点晕，他或许没弄明白怎么回事，当时也没有细问，甚为不满，叫我回座位，以为我忽悠了他，骂道【你这学生搞什么鬼】。
全班同学又表情不一，哈哈，呵呵，嘿嘿大笑。
那位女生趴在桌上，头埋在臂弯里，笑得抬不起头。
我受了那位女生的如此捉弄，我怀恨在心。想着等日后，我长成高大威猛，一定奸了她。可是，自94年初中毕业以后，再也没有见过她。楼主交友qq397272359.]]> http://397272359.qzone.qq.com/blog/1222828579#comment 512 Wed, 01 Oct 2008 02:36:19 GMT http://397272359.qzone.qq.com/blog/1222828579 http://397272359.qzone.qq.com/blog/1220231807 我所说的吃蛆，不是讲哪个地方的特色菜，而是，要讲叙儿时的一段心酸日子。
小时候，腊月里腌的猪头，母亲一直就舍不得煮来吃，到了春暖，生了蛆，又舍不得丢。一家人馋了 惦了那么久，忽见猪头上爬满了蛆，没得吃了，每个人都很沮丧，对着猪头默哀似的，发了好长一段时间的呆。
父亲埋怨母亲，道【这妇人，腌东西总舍不得放盐。腌猪头的时候，我在一旁叮嘱了几遍，叫多放些盐，多方些盐，就是不听】。
母亲那辈人缺吃少穿，在吃方面总有这不理智的行为，东西趁新鲜时舍不得吃，一留再留，到不得不吃的时候，往往已经变质，几乎都吃不得呢。
母亲心疼那猪头，虽说生了蛆，也仍舍不得扔掉，她在厨房里忙碌，把猪头煮了。煮熟的猪头黄澄澄的，倒有几分色泽，看上去，谁也不相信，曾经蛆虫爬满。把煮熟后的猪头切片，经油锅爆炒，端上桌来，俨然一道佳肴。开始我想着它曾生过蛆，迟疑不敢下筷，后见家人全然不顾生蛆的那一节，吃的津津有味，于是我也不甘落后，大吃大嚼起来。这令母亲倍感欣慰。
煮猪头的汤水很油，母亲舍不得倒掉，第二天，用它炒了一碗韭菜。这碗韭菜油光灿灿，里面点缀着许多米粒大小，蜡白色的肉体，像虾米。
妹妹颇感意外，很欣喜，说【咦。虾米。母亲什么时候买了虾米来吃啊】。
我对着菜碗左右端详，以权威的口气说【那不是虾米。是猪头肉屑】。
母亲面色幽暗，没有说话。
我和妹妹都很馋，且没有吃相，最爱在菜碗里挑拣肉丝，肉屑吃。当下我俩，吃着碗里的，瞧着锅里的，各自忙不迭挑挑拣拣，往自己的碗里夹肉屑吃。
我颇为得意的是，我的两根筷子运用的娴熟，宛若游龙，在菜碗里翻翻拣拣，游刃有余，没有我找不到的肉屑。
在一旁的母亲看不下去了，终于说了出来，【那哪里是肉屑。当然，也不是虾米。是煮猪头时，沉淀在油水里的蛆虫，炒韭菜时，不小心一股脑儿的倒了进去，，，，】
我一听，顿感恶心，差点连肠兜肚吐了出来。碗里还剩半碗饭，我差点连碗都丢了。
我又气又恼，责问母亲，【既然是蛆，为什么不早说】。
母亲辩解道，【腌肉里的盐蛆又不要紧】。又说，【你们这帮孩子喜欢大惊小怪，我怕告诉了你们那是蛆，结果，你们把蛆挑了扔了倒罢，恐怕连韭菜也要糟蹋掉。我自己不是也吃麽，，，，】
母亲用筷子拈了条蛆，放入嘴里，眼见嚼咽了下去。我看着恶心，赶紧吐了一口唾沫。可是，吐口唾沫有什么用，我刚刚居然把它当作肉屑，不知道吃了多少。
之后，我戒饭三天，因为白米饭，与那密密麻麻，万头攒动，白白胖胖的蛆太像了。]]> http://397272359.qzone.qq.com/blog/1220231807#comment 512 Mon, 01 Sep 2008 01:16:47 GMT http://397272359.qzone.qq.com/blog/1220231807