http://394987300.qzone.qq.com Tue, 02 Dec 2008 12:08:00 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Jun 2008 16:58:54 GMT http://394987300.qzone.qq.com/blog/1214326734 　　　　

他们说我太忧伤了，眼睛里总是给人一种淡淡的伤感，一直是那样．
　　　停止和凝望，，莫名的就喜欢上了这个词，在写这篇日志之前我想了很久我应该用什么样的词去表达我这些日子以来的生活，以及一直以来和现在的心情．然后就想到了停止和凝望．．．当我想到这个词的时候我很难过，原来这么久了我的生活原来如此．．我很难过，很难过．
　　　６月就快完了，然后就是７月．．．打开空间发现上一篇日志还是４月份的，其实这么久了，我是有很多话要去说的，但是自己一直都没能去写下来．有很多话要对一些人说，和一些事要去做，但是到最后我什么都没做，什么也没说，然后很多东西就那么的堆积了，然后漫漫的漫漫的给遗忘掉．．每想到这里我就莫名的感到淡淡的忧伤．我依然记得去年的这时候我把自己弄的那么的失落和狼狈．然后我难过的离开．．．然后拖着生病的身体迷迷糊糊的踏上去我家老头子那的火车，依然记得我在火车上看到长的很象小Ｃ的一个女孩子，然后我就错以为那是通往小Ｃ所在的城市的列车，直到当我跟随着浩浩荡荡的人群走下火车的时候我才发现原来那不是通往小Ｃ所在的城市的列车，然后我站在那失落的表情．之后我座上公交，下车．然后我看到我家老头子他隔着马路兴奋的喊的我名字，，然后我越过马路看到他的脸上又多了几处岁月的痕迹的时候我是如此的心酸，但是他没有看到．那一刻我是多么的想抱住他说＂爸，都是儿子不听话，，，让您受苦了．＂但是我没有那么做，因为我知道他是那么的爱我．尽管我一直以来都不是个听话的好儿子．．．
　　　　我记得那次在火车上我迷迷糊糊的见到了一个眼神和小Ｃ一样纯洁的女孩子，，中间的时候她对我说，你还好吧．问我上哪．问我要不要喝水．．．然后下车的时候告诉我应该坐那路公交车在那下车，最后她和我挥手说再见．．．当时我特别的感动．以至于我连声谢谢都没说．当我坐的公车离开以后我才突然觉得我是那么的失落，原来我把她当小Ｃ了，可以给我温暖的人．
　　　　我已经开始不记得有多久没和ＨＵＹＷ　ＹＡＮＧＬ　陵妹妹还有ＳＵ她们见过面说过话了，更别说是和以前那样一起疯了，就好象突然间彼此消逝了一样，失去了联系．．可是我们的彼此的宿舍楼离的才不超过１００米的距离，可是我感觉那已经是一个大的我看不清的距离了．．只是有时候会去他们的博客看看，看看她们过的好好，可以看的出她们都守着自己爱的人小小的幸福安静而满足的过的日子，从ＨＵＹＷ的文字里我已经看不到以前的忧伤，很为她感到欣慰高兴，她总算找到自己想要的小小幸福，，陵妹妹也一样，，，ＹＡＮＧ好象找了个新的男朋友不过一直没见过，这也可以理解就连她自己一个月也难得见一回，上一次见到她还是端午节她来学校递给我几个粽子，然后我特感动．ＳＵ从她的文字里看的出她一直在为自己的前途努力着，我为她高兴，很多时候都想给她点鼓励，，我知道很多时候她都对这个城市感到寂寞，总是听到她说还有多久就可以回家了，还有多久就可以回家了，，然后端午节的时候给她打电话想找她请她吃饭大过节的出来侃侃，也就没那么想家了，但是打了几次都没人接，然后也就算了，，不过现在也好，她马上就可以回家．．．
　　　　　我常想，那些过去的，会不会真的就在某个不经意的瞬间，或者早晨，又或者傍晚然后就突然不记得了，，，，，
很多时候都感觉到自己是如此的卑微和迷茫．又一个７月来了，从心理上已经开始讨厌７月了．
　　　　　说到自己的未来，，我总是一直在逃避，从来没认真的去考虑过，我是个胆怯的人，总是喜欢一味的去逃避，自己也从没认真的去奋斗过，我总是以为自己还年轻，还早，我还有大把大把的青春，可是那么多的青春就在我这种消极的观念中悄悄的流逝了，一去不复返，，，所以我妈总是说我是个不听话的孩子．我也知道我自己的确不是个好孩子．一转眼这学期就那么过去，明年我就毕业，，这才发现自己什么都不是，，，自己还没缓过神来，就毕业了，，，就那么看着自己的大学青春那么的从指间一点一滴的流逝着，，，痛心疾首．．．
　　　　　说到这我的头又在隐隐作痛了，鼻子堵的厉害，，我想我是感冒了，，我很惊讶都已经快７月了，怎么还会感冒，，，不是自己没的说了，而是自己要说的实在是太多了．
　　　　　７月了，，我感觉空气里到处都是恐慌的分子在肆意的窜动着，，而我站在原地停止着，，然后抬头凝望，，，然后让那些空气中的恐慌的分子穿越我的身体，填满我身体的每一处空隙，然后任他随波逐流．．．．． ]]> http://394987300.qzone.qq.com/blog/1214326734#comment 513 Tue, 24 Jun 2008 16:58:54 GMT http://394987300.qzone.qq.com/blog/1214326734 http://394987300.qzone.qq.com/blog/1200766957

一个人，一条路，回家，，，
很喜欢上面那句话，也许是因为它的唯美。这些日子所有的 人都在说“回家，回家。”我一直对自己说，我很好，我不那么急着回家。每次放假的时候总是固执的把所有的好朋友送回家以后，然后自己一个人最后离开，我总是不想把最后的寂寞留给别人，因为他是那么的巨大，我可以清楚的看到，我希望我的朋友可以过的笑容灿烂。。。我总是告诉自己我的生活在远方，所以我注定漂泊，我无处可逃。
07刚过的时候，没来及写点什么，一直到现在，因为那时候一直很乱，爷爷离开了我，回到家没来的及看他最后一面，只看到他安静的躺在那里，无比的安详，我没有流泪，真的没有，我告诉自己他老人家是因为太累了，所以去了一个安静的地方休息，那个地方叫“天堂”！人们说好人都会上天堂， 所以我知道爷爷现在一定在上面安静微笑的看着我们，，那段时间一直很乱，很乱，一直到爷爷入土然后我回来学校都是那样，回来的车上，靠着车窗一直没说话，汽车路过了一片空旷长满野草的田地时，， ，我看到了荒芜，无比的巨大，让人无法抵抗。回来几天后因为在家冷到的缘故，难受了好几天，那几天里一直没出去， 整天窝在宿舍，安静的对着电脑屏幕，安静的睡觉，，
07，，对于我来说，过的很艰辛，，，小C离开了我，生病，动手术，英语考级挂，爷爷的离开，，，，，在那些日子里，我很安静，每天对着屏幕过日子，安静，简单。。。一直在对自己说简单过，简单的快乐，但是好象我并不快乐，和那些朋友也很少在一起，HUYW她也找到自己的幸福，陵和吉一直很幸福，杨出去工作了，，所以很少一起说话，走路，即便是在一个学校，有时候一个月也见不到一次 ，总觉得有些东西在远离。
前几天南昌下雪了，，终于下雪了，很多人都期待了很久，所以很多人都无比的感到幸福，牵着自己喜欢的人的手在雪里走着，，看着看着我就觉得很恍惚，突然就想到了小C，，SU 留言对我说，你怎么还是放不下。 她对我说这句话的时候我没在线，所以后来也就没回她。
KEVIN在他的博客里说“回家，，也许只有家人才是永远不变的，该回去了。” 来这所大学一直把他当我最好的兄弟，我总想可以让他觉得在这里过的不是那么的孤单，我想让他知道我一直是他的好兄弟，只是一直我都没有表达出来，我不善于表达，，，从那个校区到这个校区，我们已经没有一起走过路，说自己看到的漂亮的女孩，说自己难过伤心的事，在一起吃东西笑容灿烂的样子，，， 我常在想是不是以后我们毕业是不是以后一直就见不到了，，，每次想到的时候就很难过。
07就那样过去了，带上我所有的难过和悲伤。我一直在找简单快乐，一直在找，，，
这几天他们都走了，回家了，自己还是坚持等他们都走了，然后最后一个离开，突然觉得自己有点累，突然有点想家了，第一次有想回家的感觉，我想我也该回家了，该回家了，一个人，一条路，回家。
那些，，，该回家了，，，
]]> http://394987300.qzone.qq.com/blog/1200766957#comment 513 Sat, 19 Jan 2008 18:22:37 GMT http://394987300.qzone.qq.com/blog/1200766957 http://394987300.qzone.qq.com/blog/1192716616

一个人的忧伤，是深藏在内心深处的，不可更改。所以，，，我常常会感到迷茫和难过。一个人的生活开始变的安静和简单，其实我内心深处是向往这种生活的，那种简单，安静。每天睡觉，上课，吃饭，走路，上网，打球，发呆，仰望天空。可是，可是为什么我还是常会感到如此的难过。
我开始变的安静了，我是害怕自己变的安静。我知道一个人如果慢慢的变的安静，那么他的忧伤就会越发变得巨大。安静了，就容易想很多事情，越想就会容易迷失自己，然后彻底找不到出路。我知道自己这段段时间想的太多太多了，以至于自己变得如此的难过和恍惚。我总是不段的想自己的过去，我自己是知道的，那样容易让自己的心变的苍老。可是当一个人的生活变的安静的时候，也就意味着自己的心已经在慢满苍老了。这段时间里我想的很多很多，想自己生命里经过的人和事，然后发现很那些都已经不存在了。每想到自己每天生活的如此碌碌无为，就很难过。我太愿意让自己生活在过去了，我知道很多东西都已经改变了，都已经不可能在回去了，然后我就会很难过很难过，然后我会独自一个人剁在角落里拼命的怀念。
好象冬天要来了吧，气温每天都在下降，在这个不断降温的日子里我上火了，很严重，我的嘴巴和嘴唇都烂掉了，以至于我每笑一次都会从嘴传来剧烈的痛。我没有去看医生，我想总会好的。我是一个人如此依赖时间的人，我总是想总会好的，总好的，一切都会变的美好的。我一直在等着时间给予我的我想要的一切！可是事实告诉我，你错了。所以我常感到失望。真的不敢相信秋天就要过去了，而我却在这个秋天里碌碌无为，迷失了所以可以仰望未来的方向。已经都不大记得这个十一是怎么过的，而唯一留下的只有痛，开始的时候我告诉自己这个十月我要好好的，不可以难过，不可以一个人走路，不可以流泪。每天安安静静的，然后日子就那样过去。可是我还是难过了，，，，当我座在汽车上透过车窗看到蓝天学院门前的那条马路的时候我的眼睛红了，，，因为我恍惚看到了去年的拉着小C的手幸福的穿过那条马路也是今天，然后我不断的想起去年国庆小C大老远的过来看我，然后我感动的整个晚上没睡觉，然后第二天一大早我去火车站接她，然后晚上我们坐在一起看漫天的烟火，想我她坐在阶梯上安静的看的打球，想我们一起走过的足球场，想我背着她走过的胡同，，，，，，
安静的日子里我不断的想我什么时候可以放下内心的所以，然后背上旅途包，然后随着浩浩荡荡人群去可以给我温暖的地方，出现在我想见的人的面前。越想我就越难过，因为我害怕我放不下所有的东西，那样我就走不远了。
每当我安静的走路的时候，我总是会努力的去寻找可以让我感动的东西，一个眼神，一副画，一条干净的马路，一张招贴广告。以此来证明我不麻木，我不麻木。
我一直都不喜欢冬天，一直都那样。因为我总是在冬天里经常感冒，但是不喜欢它还是会来临。而冬天唯一让我喜欢的就是雪，每当下雪的时候我都会抬起头仰望那些银白色的雪花，就想是仰望我圣洁的梦想，然后我会伸出我的手，让雪花落在我的手上，然后就眼看着雪花在我的手掌融化掉，就象看着从我生命中的人和事一样，不可挽留。然后我就变的很恍惚。
刘亮程在他的《一个人的村庄》中说，落在一个人一生中的雪我们不能全部看到。每个人都在自己的生活中寒冷的过冬，谁也帮不了谁。我的一炉火显然杯水车薪，因为寒冷太巨大了。看到这句话的时候我是一个人，我当时想我的忧伤也一样，太巨大了，以至与我常常会感到难过。前段时间看到SU说“我迷失了所以未来的方向。”然后我给她留言把我那句话送给了她。我知道她也是一个用心去生活的孩子，所以她常会感到寒冷，但是我帮不她。
我妈要是知道她的儿子现在过的如此的迷茫和艰辛的，她一定会难过的，因为她一定觉得自己的儿子一定生活的每天笑容灿烂。我妈是个很宿命的人，来大学之前的时候她总是说，孩子你还是选择医生或者教师的专业吧。我知道她是想我以后的生活不至于太过与漂泊，可以安定，不用被风吹雨打。但是我很不听话，我选择了广告。我知道一直以来我都不是个好孩子，所以我妈老说你要听话点，不要老让 我操心。我总是说，知道。但是我总是做不到，不好好学习，冬天的时候老感冒，吃饭的时候老不按时，过节的时候不知道给她打电话，，，，，但是我爱她，她也知道所以她从来都不埋怨。
原来，一个人的生活可以如此的漫长，漫长到可以忘记所有！我想这个冬天一定又很漫长，然后我又会忘记很多，然后在谋个早晨睁开眼睛，然后所有的都不记得了。然后我又会很恍惚，难过。
这是我的一个人的生活，如果难过了，就请忘记！]]> http://394987300.qzone.qq.com/blog/1192716616#comment 513 Thu, 18 Oct 2007 14:10:16 GMT http://394987300.qzone.qq.com/blog/1192716616