http://181161100.qzone.qq.com Wed, 03 Dec 2008 07:51:02 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 26 Oct 2008 05:16:51 GMT http://181161100.qzone.qq.com/blog/1224998211 我是一个如风一般的女子，从不为谁停留，从不为谁摇曳，从不为谁而轻易改变。

如今的我，却渐渐被磨合成一个充满棱角的多边形，不论你怎样的靠近，都会被扎的遍体鳞伤。

什么都不想说，喜欢安静，喜欢静静的吹着秋风，

从一开始满怀自信的我，变成了一个不再期待奇迹的我。

不明白为什么有那么多那么的多的不想懂，不能懂。

一切好像犹如轮回般的若隐若现，让我不知该怎样是好，不知所措，就只能自己呆在原地哭泣。

我总是自以为是的坚强，然后必须在所有的朋友面前做出一副没有大脑的样子。

我已经习惯，习惯一个人穿梭在没有尽头的黑夜，习惯一个人去面对一切的绝望。

正如生活暗示我一般，它要求我必须坚强，必须迎难而上。

我开始期待雪的降临，又再次担忧起自己的升学。

总是在深夜，一个人拽着背角黯然落泪，我以为我没有哭，为什么却加倍的难受。

即使在黑的夜，我依旧也是一眼就能看出前方的人，是谁。

即使在嘈杂的坏经，我依旧能听出身后是哪个熟悉的声音。

妈妈说，你要学会拥抱太阳，于是教我张开双臂，享受着那奢侈的温暖。

厌倦了那些钩心斗角的生活，厌倦了那些恨与痛。

带着我所有的恨、怨、仇。今后的日子里，我们又会是百无交集的两种人。

或许，真的，我该学着怎么习惯这么多年被折磨的日子。

或许，真的，我改学着怎样拥有一颗比天空快阔的胸怀。

我，迷途往返过后，也依旧继续着每一天。

有些事，终究只是一场梦，一个故事，一首歌，或许更多..........

明白了，什么叫责任，

也更懂得了，该怎么去承担自己该承担的一切。

发觉，我与许多朋友疏远了，

疏远到，我没有力气去跟他们多说一句话。

或许，总是这样，谁都不会永远陪着谁，我与他们，始终在世界的两个极端。

我寂寞着，终于，让自己彻底脱离那个仇恨和难过的世界。

或许今后，我依然会孤影单行，做一个影子的伊人。

我总在一个没人的时间，躲在一个窗边，看着眼下奔跑中的人群。

寂寞在低吟，我也习惯了。。。


我说，明天过后，我的寂寞会依旧。

我说，明天过后，一切的一切，都会过去的。

我说，明天过后，手心里的余温，我依然会仅仅握牢。

我说，我离开了，离开了每一个人的世界。

我说，我离开了，离开了那个让我窒息的生活圈。

我说，我离开了，离开了那些令我冷的彻骨的人。。。。

我说，我离开了，在寂寞的10月，一切的一切。。。




10月26日。眼泪，乱语。]]> http://181161100.qzone.qq.com/blog/1224998211#comment 142606866 Sun, 26 Oct 2008 05:16:51 GMT http://181161100.qzone.qq.com/blog/1224998211 http://181161100.qzone.qq.com/blog/1223394473 http://181161100.qzone.qq.com/blog/1223394473#comment 1536 Tue, 07 Oct 2008 15:47:53 GMT http://181161100.qzone.qq.com/blog/1223394473 http://181161100.qzone.qq.com/blog/1222233289 真的，假的，都过去了。对的，错的，做了选择，就无法回头。

我想要一种生活，再平静不过，会整天为了学习忙碌着，回家有一顿温馨的饭，吃完饭做完功课后一头栽在床上睡到第二天自然醒，然后又开始周而复始的学生生活。我的心愿就是那么的简单，可是，却总是无法抑制自己的思想和行为。

深夜了，头拄在玻璃上看着窗外，那是迷人的夜景，迷人到我想坐在某一个露天的地方看上一整夜的星星。我的想法，一直都是很简单，没多少杂乱的东西，干净利索，但遇到了一些人，让我开始变了，变的懦弱、虚伪，让我整夜整夜的伤心，难过。不知道一天不哭是什么滋味了，也不知道哭过了多少次，眼泪又一次流了下来。

我总是想去挽留一些什么东西，却又是那么那么的难，难到我无法去面对和承受。

头和肚子都是钻心的痛，我整天就是这样，迷迷糊糊的，即使被病痛折磨着，也要装做无事的忍痛大大咧咧。就是这样，罢了，也累了。

有时，有那么一种想法，看见谁也不说话，让他们知道我很烦，别再打扰我了，可是，自己的性格和对他们所有人的感情一次次打破了我的坚持。又有一种想法，我每天开开心心的笑，让自己变得轻浮，也尝试过，只是，我开始讨厌别人口中的我，是轻浮的，和混混一样的形象，那不是我，不是。

我总在坚持，可是又总在伤心，我总说，我很累，我依然可以有说有笑，有打有闹，只是，心里却是周期性的疲惫。我总是这样，喜欢怨天尤人，却从不知道如何让心休息一下。

我不知道该怎样让自己的心也跟着自己一起笑。

我总是任性的说，我不知道，不知道，不知道！！我真的迷茫了，我不知道什么叫天无绝人之路，我不知道为什么我必须做坚强的代言人，我不知道为什么所有的人都认为我一切都能承受的住，我不知道什么叫只要能看到阳光就有希望，我不想坚持了，我想放下一切都一切，让自己别那么痛，别那么重。

一阵风，一场梦，我不明白什么叫淡然，却在学着逃避一切我不想面对的东西，浑浑噩噩的躲藏着，我甚至忘记了那遗失了的美好。

我明白了，谁都无法改变我，这场游戏像一个迷宫，我只能无能为力的悲伤，别无选择，我厌恶了当我想说出一切时他们说我幼稚的感觉，其实世界上剩余的快乐都放弃了我，我已经没有力气再去要求谁陪着我苟延残喘。那么，可不可以不要靠近我，否则你会被我伤的体无完肤。

我跟所有的人之间，总有那么一毫米的隔阂，我沉默着，沉默着面对，留着眼泪抉择，太多过去让我难以割舍。可是，我不想停留在别人生命里太久，否则，当他们回忆时，回忆会因为我的出现而黯然失色，所以，我离开了，离开了所有人的世界，好好的让自己休息一下。

我心里有多少你们不懂得的痛和东西，那些非物质的思维是不是可以随着我的离开一起消失，或许我会痛，就像一只可怜的小刺猬把身上的刺连根拔起的痛，也不重要了，因为，我冷了，冷的透心彻骨，我没有得到的并不是快乐，而是信任，而是一丝温暖。


我说，我依然会肆无忌惮的笑着，可却不是对于任何人。

我说，在9月即将离我而去的时刻里，我感觉到的不是什么哀伤，只是彻骨的冷。

我说，虽然不知道该如何舍得，却又不想那么懦弱。

我说，我在变，变得适应这个残酷的现实生活，变得如何让自己自私无情。

我说，我再也不坚强，我再也不跟它战斗了，我妥协了。

我说，我离开了，不再在任何人都生命里停留。。



9.24..我再也不会坚强。眼泪记，祭。]]> http://181161100.qzone.qq.com/blog/1222233289#comment 8389136 Wed, 24 Sep 2008 05:14:49 GMT http://181161100.qzone.qq.com/blog/1222233289 http://181161100.qzone.qq.com/blog/1221454217 我抱着那份执着，一路走到了现在，忽然，恐惧了。

有种说不出的感觉，进也不是，退了不是，不知道这种咄咄逼人的感觉，什么时候才能消失掉。我只觉得，我是一个傀儡，说着自己不想说的话，做着自己不想做的事情，我彷徨，但却不知道出口在哪里。是不是，我又错了。

今天妈妈生日，我不想想太多，永远，我都疼她爱她，我会用我的一生来偿还她，因为我，她付出了太多太多，老妈，happy birthday！

我总是觉得我被全世界抛弃了，想要那么一点点可怜的爱，可是，好像又有哪里不对劲，总觉得，这不是我要的东西。

太多爱恨交错，不知道我是不是能这样一直下去，现在我不想哭，更不想笑，也不想说任何话，我只想静静的，抓住这平凡又快乐的生活。我不懂什么叫幸福，可能真的是快乐可以，幸福却难。是，我们现在这个年龄，我本该是无忧无虑的学习机器，却让自己变成一个被所有感情操纵的傀儡。我主宰着自己的伤心和痛苦，让眼泪变成了自己的工具，让伤心变成了掩饰自己的保护网。

有的时候，我想永远都这样，没有痛苦，没有伤心，整天笑着过日子，让所有的痛苦都离自己远远的。

可能我是小孩子，可能我还是一个没有长大的孩子，可能我只比同龄人多思考一点点，却就让自己变得那么的累。

不想懂，不想知道是谁惹谁的言不由衷，我总是试图找到一句可以安慰自己开心些的话，别让自己那么压抑，可好像这根本就不是我要的幸福。那只是一口咄咄逼人的气体，压在我的心里，喘不过气来。似乎我好久都没有在意过了，又似乎，我爱上了独来独往的感觉。

9月，一个寂寥悲伤的开始，却不知该如何悲伤。有种感觉压抑在心里，不是难过，不是想哭，更不是开心。

我好像开始厌倦了伤心的文字，好想好好的让自己快乐一些。




9月，我是不是可以笑着说，我很快乐呢。

我是不是可以肆无忌惮的忽略别人而去努力让自己幸福。

可以么，眼泪能做得到么？？？



如果难过是一种习惯，我想戒掉了。]]> http://181161100.qzone.qq.com/blog/1221454217#comment 8389136 Mon, 15 Sep 2008 04:50:17 GMT http://181161100.qzone.qq.com/blog/1221454217