http://176035207.qzone.qq.com Sun, 07 Sep 2008 00:02:37 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 30 Aug 2008 18:00:49 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1220119249 我说。那么就这样。 不离不弃。王光良。



1.
我是否又回到了从前。急于诉说。幻想忧伤一整天。把所有悲伤的字眼合在一起。当作自己的心情。
有些情绪。我已经无法控制。
越来越不喜欢絮絮叨叨起来。可是想说的却有很多。只是不知该如何表达。说与谁听。
终于成长为缄默的女子。

也许。没有谁把谁当真。
你说呢。自己的故事。讲给自己听。然后自己明白就行。
我不愿听。也不愿说。安静也很好。

第一次和A在夜晚的大街流动。我以为她是那么小的孩子。可是。她却似乎看得懂我的生活。她想说很多。我都知道。我没有让她继续。我害怕生活被人看得太深。我只想安静的独自从容。我们都无法向谁求救。也无法解救谁。只是守在各自的囚笼里。自生自灭。

有那么一秒。想要走出这个房子。下楼。右转。街尾。KTV。啤酒。一整夜。
关了灯。戴上耳机。
他还在唱。 那些过往。想念过的容颜。声音暖暖的。厚重的。滴落在心上。一寸一寸浸入身体。

2.
没有。我不是如此絮絮叨叨的女子。
很久以前。她们说。安是如此快乐。没有忧伤。
很久之后。她们说。安是如此隐忍坚强的活在自己的世界。
安。其实是个凉薄的女子。不懂心疼。不懂感动。她是任性的掩饰所有的不安全。她幻想。很多双手。很多种温暖。很多种厚重的声音。面对面。透过电话。无论是谁。只要温暖的。关切的。便能守得住她。
她们说。安－让人心疼的女子。
可是那个时候。我很好。
我总是记不起那些怨恨。承诺。失望。记不起那些感动。心跳。羞涩。好像自己已经不是自己。只是。谁也看不见。那便是欣慰。

很长一段时间了。不愿意在新浪里写只言片语。
好多事情。刻意去做的时候总是做不来。就那样放着任其自然发展。便总能轻而易举的做到。想要离开的时候。怎么也放不了手。就那么不紧不松的牵着。不知不觉中。就放开了。
也许。我们都不该这么执着。

在似水年华里。我回复那些靠文字生活的孩子。尽量温暖的。安心的回答。时间久了。连自己也温暖起来。我说。你看。我还是如此贪恋这种被记得的温暖。
忘记。也会流失在时间里。
很多很多。

3。
好像一直在犯错。

孤单的时候。总想握着谁的手。只是。谁会收起你所有的悲伤。打包丢到很远很远。永远也找不回来。
谁都没有那样的责任。不求回报。
我记得。柔生她说。她只是想要一个男人。牵着她的手。在黑夜里抱着他睡。亲吻她的额头。只是这样。
听说她的忧伤。轻轻偷袭。每个孤单的日子。

这座城。逐渐凉了起来。我蜷缩在床上瑟瑟发抖。关了所有的窗。听着他的声音。一遍一遍。是最温暖的源泉。你看。我是否已经冻坏了脑子。
我想做床被子。去哪都带着。那样就怎么也不会觉得冷了。

如果我想这个晚上一直都不睡。该要做点什么才好。

把他的声音放在耳边一遍又一遍听。有一种淡淡的忧伤。他也是悲伤的么。只是我却总能听得出温柔的爱恋。像年少时。默默关注一个人。默默守护她。一个人在黑夜里想着她。为她写动情的诗。唱动听的曲。看她一路走得心酸。喜欢一个男孩。为一个男孩伤心流泪。而他。只是那样的一个朋友。躲在身后想要保护她的男孩。
原来。年少时光。可以如此甜美也忧伤。

4.
楼下新开了一家饰品店。很多手工制作的东西。价格昂贵。让我想起安妮清醒纪里那些照片。我买了一块手表给自己。不太漂亮。很简单。戴在手腕上。感觉不孤单。

我想我大概是一个人呆的时间太长了。

初秋。天凉。心更冷。

她们都说今年的夏来得太迟去得太早。
去年夏末遇上她们的时候。她们总是说冗长的夏。冗长的忧伤。剪不断。
是否夏短了就不会有忧伤了。
夏天对我来说。满记忆都是炎热。烦闷。困顿。失眠。无可奈何。
辗转。
我很想安定下来。结束这里。便去寻找可以安生的地方。呆着。一生不再流动。
谁都不要给我建议。即便这样下去。会一直错到最后。那也是注定的劫难。
什么结局。我都可以接受。

5.
Q在失踪很久很久之后找到我。问我玉米胡萝卜汤怎么煮。
她没详细的告诉我她如今的状况。她只是一遍一遍的告诉我她想我。像X一样。什么也不说。只是说想念。却让我疼痛到骨子里。
和L在失去联系好多年之后遇上。她说看我的样子。怎么越来越小。我却看到她小女人般的幸福甜蜜。
W呢。这么多年依旧瘦瘦的。戴了眼镜却也略显成熟。笑容还如当年那样灿烂。身边的女孩依偎微笑。我始终记得他当年成绩好好。周末江边。他惆怅的言语。忧郁的表情。还有。他的泪。
这个世界。只是孩子。都有着各自的难题。
Z。某天神秘出现。说要准备结婚了。说女孩是我知道的。那个十几岁就喜欢上了他的傻女孩。为他做过很多事。默默付出。默默陪伴。默默支持。
你看。这个世界。总会有些有情人终成眷属。

Y。走了好久。
U。还是有淡淡的忧伤。去年她说会回来陪我。只是从此没了下文。我看到她的心情每天更新。想像得到她烦闷的生活。只是我不再要求谁回来。谁离开。如果注定这辈子都没有办法释怀。这样相忘也很好。
J。不要再试着寻找我。如果我铁了心的不想被谁找到。
我记得在她那里看到你们的故事。那个时候我没有办法劝解你或者帮助你。如今也是。因为感情不应该存在欺骗。你知道。这是我最难原谅的。
G。不久前打了电话我。我们怎么好像疏远起来。变得生疏了。
她总在电话里叹气。不像我认识了那么年的她。难过的是。我们怎么也找不到可以聊上很久的话题。也许时间真的改变了很多。

还依旧在断断续续的听说着别人的故事。依旧没有任何言语。好像已经成长到没有办法和任何人沟通了。渐渐的只是听说。听说。然后记在心底。
即便如此。心也不会觉得空空。





]]> http://176035207.qzone.qq.com/blog/1220119249#comment 8389120 Sat, 30 Aug 2008 18:00:49 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1220119249 http://176035207.qzone.qq.com/blog/1219571124 春末。夏至。夏末。秋初。
我在反复来回行走。起初有对于每一次旅程的期待。尔后。只是一个人嘈杂的车间孤寂的身影。我不再留意沿路的风景。因为它们总是相同。也不再和陌生的旅人搭讪。只是一个人安静的坐着。把音乐的声音调整到最大。我从来没怀疑过自己的生活。只是这一次。似乎有些疲倦了。
我害怕。从一个熟悉的环境里与人告别。有时候即便没有可以告别的人。也还是不太喜欢这样的感觉。车。人潮拥挤。轨道。黑夜。
我害怕。在一个熟悉又陌生的城市独自生活。炎热。走很远的路乘车。偶尔很忙碌。大部分时间极度无趣。天黑前下班。一个人吃饭。总是没有胃口。有人责怪我每况愈下的身体。我当那是一种关心。黑夜不开灯。抱着玩具熊呆坐在床上。看窗外万家灯火。
我想我在迅速的老去。
运三高速。晚上的灯光我很喜欢。即便昏暗。却让晚归的路人感觉安全。我问来接我的师傅。凌晨四点等候在出站口。连续一个多小时的山路。会不会有困意。他说是我还年轻。所以瞌睡太多。他说他已经上了年纪。睡不着了。
运城的凌晨五点多。天空还是黑的。我拖着沉重的行李箱爬上四楼。人差不多快要虚脱。放下行李洗去旅途中的困顿。拉开窗帘发现天已经很亮了。楼下陵园里少数的老年人已经开始运动。看看时间。已经到了六点五十五分。提着电脑和一些带回来的文件。走下楼去赶早上的班车。
七点。八点。九点。十点。十一点。十二点。十三点。十四点。十五点。十六点。十七点。十八点。
十九点。二十点。二十点三十分。
刚到的同事。始终对这样的工作模式愤愤不平。小阿离在网络那头连续发过来五个同样的衰表情。她说那最能表达她的心情。只是。大部分人即便不能接受却也不愿意反抗。
我似乎开始特别害怕起喋喋不休。面对大部分人都很难挤出一点笑容。看上去总是很懒散。任何时候都在做心里斗争。我很想早点结束这样的日子。
小宝贝说。我的日子越来越静越来越安逸。她说她好喜欢。
这大概就是我。从来都没有改变。继续借快乐的名义聊着笑着。生活原本的模样。只能自己知道自己解决。一半的时间云淡风轻。什么也不计较。即便把伤口暴露在外面。狠狠的摧残。也不会心痛。另一半的时间。沉默不语。没有微笑。茶不喝饭不思。很像一个空壳子。因为一些外界力量而按着规定的轨道前行。记忆也退化风干。常常不知道最近做过什么。
凌晨三点。肚子痛得历害。大概是胃出了什么问题。任何刺激性食物都不能吃。每一次都是在半夜痛醒。满头大汗。然后和它抗战到天亮。
我没有刻意去折腾谁。也没有刻意去怨恨谁。只是日子还是行云流水般一天又一天。
有些事情不是自己本来以为的那样。我想我不再会如此简单的看待事物。一个朋友跟我说物是人非。我想起另一个朋友问我。这么多年。最后会留在你身边不离不弃的男人。会是怎样的一个人。
我不记得我在十六岁到十八岁之间。是否有认真想过想要一个怎么样的男朋友。我向来不喜欢提前想好计划或者需要。很多事情会变化得很快。往往在还没有完全计划成功。它就是另一翻模样了。
我一般随波逐流。随遇而安。顺其自然。
我铁了心的坚信。遇上的任何一个人。到过的任何一个地。接触的任何一件事。都是注定了的缘分。我从不去寻找它们的根源。如果因为自身的力量努力过了。依旧改变不了结局。那大概只是缘分不够。谁都没有错。
]]> http://176035207.qzone.qq.com/blog/1219571124#comment 8389120 Sun, 24 Aug 2008 09:45:24 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1219571124 http://176035207.qzone.qq.com/blog/1217338819

这个夜晚的风很大。夹杂着沙子迎面吹过来。却也能感觉到凉爽。
因为一些原因而未能在今天实现对谁的承诺。心变得像手心一样空洞。
摄氏三十多度。阳光强烈。谁在抬头的时候思绪追逐着云朵。渐行渐远。
餐厅里。突兀的孤单。执着的想念。密密麻麻的通讯录。
成群的人结伴而过。笑声洒落一地。承载着颓废的忧伤。
你在向谁求救。
KTV里。唱着别人的歌。想着别人的故事。带着电影散场般的心情离开。
心里的话多了。埋藏的时间久了。也变成了故事。

最近开始喜好怀念起来。在心里想着那些感觉。却怎么也记不起那些人。
仿佛所有与我有关的东西。全部被抽空了般。无疾而终。
她们说。女人都存在着一种可怕的善变心。
电脑桌面每天更新。每一种风格见证每一种心情。
你会对着你的宠物猫说心里话么。我从来不养任何宠物。它们很脆弱。
回想最近的一次测试。某个午后闲着的时光。
停顿。十五分钟。凭着记忆追寻那时随意的浏览。只为找到解释的原句。
无疾而终。

有人问到关于下一次旅行的时间。地点。独自或者结伴而行。
有人问到关于新浪博客关闭的事情。理由。或者更多。
其实就这样安静着也很好。一段时间后。就会被她们的记忆自动删除。仿似从未到达。
喜欢着喜欢的人。沉默着厌恶的感觉。她说我如此纯粹。会不会很孤独。

关了灯的房间。被风吹过的窗帘。循环播放的音乐。
没有谁天生就爱寂寞。
只是被环境渲染。被想念欺骗。被记忆沦陷。
到底。我是不是个凉薄的人。


]]> http://176035207.qzone.qq.com/blog/1217338819#comment 512 Tue, 29 Jul 2008 13:40:19 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1217338819 http://176035207.qzone.qq.com/blog/1214977345
那天我刚下火车。拖着沉重的行李箱。车站前人很多很拥挤。我跟着人流慢慢向出口移动。我看到天空蓝白相间。强烈的阳光刺的眼生疼。我想起我的太阳镜。原来还在山西的衣柜里。我懊恼着是不是很大意。那天的风很大。吹起满地的沙子。却很炎热。
我发现这样一件事情到现在为止。我依旧没有改变的力量。很久了。我想我要尝试着接受并且心甘情愿。把它当做是理所当然的事。我感觉到我的嘴角上扬。听到了心里的笑声。
因为时间真的过了太久了。因为我真的无奈得太久了。




周末。冗长的睡眠开始让头痛起来。全身没有一个地方愿意移动。一次火车上的颠簸。我需要缓和的时间越来越长。只是总没有足够多的时间来恢复。却又开始了另一段颠簸的旅程。我记得很久之前的时候。喜欢对朋友说这样的话。以后我要的工作是可以来回奔跑的。因为骨子里有着不安份的因素。所以害怕长久呆在一个空间。
很多时候。我常常怀念那个激情的自己。开怀大笑。从不掉泪。坚强。为了想追求的东西孜孜不倦的努力。任何时候。总是那么有活力。
现在。总是感觉自己像很老很老了一样。吃不下。睡不着。没有思想。也不太想说话。
在博客上。终于成为一个不再急于诉说的女子。大概我该庆幸这样的转变。




我换了新的电话号码。我没有告诉很多的人。我们终究会变得和陌生人没有两样。即便擦身而过。也不会记起的关系。即便偶尔想起。也极为不耐烦。
大概只有伤痛才会永恒。




回来的那天。收到D的短信。说她也回了这座城。我们似乎有两年没见过了。毕业后。我去了很远的地。辗转移动过很多地方。走走停停。没有固定的地址。没有固定的电话。只是听说她去了南方。做着一份很繁琐的工作。偶尔断断续续的听说她其实过得不怎么好。工作太累。身边的人太少。
几年前的一天。偶尔在朋友那里拿到她的电话。拨过去聊了很久。她其实还是没有变过。她在电话里的声音很兴奋。也责怪我去得太远而没有告知。
那天那座城的空气很好。那里的天很蓝。我站在房子后面的铁轨上和她讲电话。那年的行走。是人生第一次踏上火车。幸福也苍凉。我在铁轨上走了很远。那个时候。我真的是个急于诉说的人。和谁都可以说很久。她却只是在电话那头呵呵的笑。她说我很幸福。过着自己想要过活的日子。
我渐渐明白了她的落寞与孤单。
后来的很长时间后。我就真的离开了那座城。却怎么也能清楚的记起。红砖沏成的房。房后长长的铁轨。还有蓝蓝的天。简单纯白的故事。




最近常常觉得困乏没有精神。常常出现莫名的危险幻觉。也常常觉得恐慌。一个人的房间。不敢独自入睡。常常亮着玄关的灯一晚上。黑夜白天颠倒。总在夜深人静的时候一次次的惊醒。然后对着灰白墙壁不知所措。我想我需要很快固定下来。
固定的地点。固定的生物钟。吃饭。睡觉。出行。工作。需要一个计划。




最近的天常常下雨。办公室后面是美丽的湖。湖心的亭。总有三两个人在那里垂钓。无论天晴或是雨天。
我把卷卷的头发梳直扎了个辫子。额上的刘海也长得快遮住了眼睛。我把眼镜摘下来了。夏太热。它太沉。我也终于开始穿高根的凉鞋。走的时间长了脚也会很疼。上次回山西的时候。在老银匠买了个白圈黑色水晶镶嵌的戒指。临睡的时候。喜欢上了喝杯加糖的牛奶。抽屉里的黑色咖啡。搁置了好久。
山西的房间从五楼搬到了四楼。才发现。这些年累积了太多的衣物。我想要回家一趟了。



日子还是细水长流的淌过。我还在不知所措的时间里静默。



却恋上了黑夜里霓虹灯的味道。











]]> http://176035207.qzone.qq.com/blog/1214977345#comment 512 Wed, 02 Jul 2008 05:42:25 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1214977345 http://176035207.qzone.qq.com/blog/1212740387 一日。


火车进入这座城的时候天刚泛白。我爬起身看向对面铺位的他。似乎还在沉睡中。拉开窗帘看到了熟悉的景。太阳已经慢慢从地平线后露出脸来。从行李箱里拿出牙刷毛巾。爬下床去洗漱。车厢里大部分的人都已经到目的地了。行李架上也空出了很多地方。大清早的走在过道里身子有些摇晃。扶着窗坐下来用手托着下颚。最近这样的情况越来越频繁。走着。蹲着。起身的时候。心会莫名的跳得厉害。连呼吸也有些困难。学着医生说的方式练习。慢慢的坐下。深呼吸。一次又一次。心像被绳拉扯般绞痛。我想我大概是累了。长时间的缺乏睡眠和营养不良带来的后果。常常睁着眼睛待到天空微亮而不知所措。翻来覆去也找不出比较有说服力的原因。然后一整夜空白。


广播里说终点站已经到达。我起身拖着箱子进入站台。清早的城很凉爽。街上已经有了很多行人。她们着艳丽服装。或者白底红字。手上挥舞着红旗。脸上手臂上贴着各种形状的贴图。我才想起。那是圣火传递要经过的街。走了很远。找到一座旅馆。很高的楼。墙壁是蓝天的色彩。房门是纯白。地板是浅绿色花纹相间。和被子的颜色相同。卫生间里的墙是淡黄色。很温暖。房间的窗有窗台。是我喜欢的北方的窗台。从窗外望出去。清楚的看到白云飘过。街上的人显得很小。呐喊声一阵一阵的传来。


这里还是一如既往的陌生。在人群里穿梭。孤单和寂寥。传了简讯给田。说到了武汉。她似乎很兴奋。我喜欢这样的她。没有忧伤。也告诉了冰雁回来的具体时间。她说。过些天来看我。给家里打了电话。告诉他们我的行踪。至此就没了想再通知的人了。那些年留在这里的本来就很少。如今只怕是更加陌生了。走了一些路。看过一些人。有过一些情绪。回到房间。已进入了深夜。洗了热水澡。把身体投入被子里。期待会是个美好的夜。


二日。


早早的起了床。匆匆的下楼。吃了早餐。在预定的地方站着等车。车站里人很多。每个人都在为了生活奔波。不知疲倦的向前。街上车来车往。很多人或许常常在同一个地方等候同一趟车。却也从来不知道。它从什么地方出发。最终会停留在什么地方。高楼建筑下。都已经被时光打磨得失去了棱角。变的圆滑而陌生。我看着她们一如既往的表情。空洞的眼神。苍白无力。只是很多事情。可能永远也找不到原因。比如。遇见和别离。遇见的时候。她们说那是缘分。别离的时候。她们又说是缘分不够。我只是知道。只要存在的。都是有个期限的。


晚上和W见面的时候。可以完全的感觉到和她之间的距离。若即若离。似乎一触碰就破的关系。大概以后。不会再如此轻易的说出见面了。我也试着不去追问的接受。分别是每时每刻都在上演的闹剧。在每个人之间。A买了很多零食拿到我的房间。我们说话。却也沉默。大概会有这样一些人。即便相对无言。也不觉着陌生。我和她似乎处于陌生与熟悉之间。断断续续。若隐若现。


三日。


晚。L打来电话。问是不是又消失了。大概这样被记得。偶尔也会心存感激。和很多人都处于这样的状态。不经常联系。甚至可能大半年不联系。只是找一种方式。可以知道彼此的处境。知道彼此的方位。即便隐匿的很深。不被人看到。就这样默默关注心里想要关注的一些人。就好。或许在某个阳光明媚的午后。或许在某个夜深人静的时候。可以偶然想起。这样安静着存在就好。


传简讯给C。问他什么时候过来看我。他总是说快了。快了。却总是不见人来。大概一个人的日子。连时间也走的慢了。新的环境似乎很忙碌。没有过多的时间想太多没有选择的东西。一直这样生存下来。为了别人所谓的存在。只是心有不舍。不忍伤害。于是纠结自己。捆绑自己。我也路过一些陌生的女子。她们有各自的生活方式。有各自的生存原则。她们为了自己的目标一直不停行走。她们没有任何包袱。因为她们舍得。所以也才如此坦然。和很多人一起约定很久后一起行走。只是这样的期限。可以为等待停留多久。大概是我们也等不到的未来。


四日。


雁过来了。我叫了田。一起去吃了韩式料理。接着去了KTV。她们看上去都瘦瘦小小的。很单薄。田和我想象中的不太一样。大概林说的是对的。我们是完全不同的两类人。虽是第一次见面。却也不觉得陌生。这样我又有些担心起她来。瓶子座的女子。比较容易忘记悲伤。她若不同我一样。大概会把有些事放在心里很久。连疼痛一起。她的声音很好听。唱很轻的曲子。她爱唱王菲。也唱张惠妹。她也有不想要听到的歌。大概有着某种放不下的心结。


和熟悉的人一起。我只是安静的看。安静的听。有些我能完全理解也能完全懂得的东西。也只是放在心里。太过熟悉的人之间。往往很难说出很温暖的话。只是陪着就好。我们唱到凌晨的时候才回去。离住的地方很近。我们牵着走着。我似乎很安静。也很惊讶内心的平静。十二点后的街还灯火通明。二十四小时营业的店还有稀少的人。这个城总是存在着一些人。在夜晚的街上游荡。在喧闹的酒吧买醉。在昏暗的路灯下哭泣。有很多事情出现和逝去。我们都无能为力。只是用自己的方式。寻求一种解脱。寂寥的夜。


五日。


在空荡的房间对着电脑在圈子里读文字。她们说。很多个夜晚。很想看我的文字。然后很想流泪。我常常不知道要怎么去回应。把沉默当作一种陪伴。大概不是很多人能读得懂。文字只是写。然后在某天遇见一个看的懂的人。有时候很单纯的只是写。没有要写给谁看。也不在乎谁会来评论。空白也好。和谁都没有关系。然后我看见很多人的离开。很多人的不解。各自都有自己特定的生活。能改变的和不能改变的。我们只是关注者罢了。成为不了挽留的那个人。过多的走进它人的世界。才会看不清自己的方向。不以物喜。不以己悲。


花很长的时间去读一个人。然后发现适合还是不适合。花很长的时间去体验。然后发现值得还是不值得。只是没有那样一遇见就知道是适合或者是值得的。只是在遇见的时候感恩。在别离的时候期待。放手和纠缠。放弃和抓住。总是在选择。也总是在矛盾。想起了朵朵。我以前叫她墨。她说。如果可以。请叫她朵朵。我看到她乌黑的发。明亮的眼。凌乱的文。我想。我大概也都懂得。那样一份摆脱与坚持。


把时光剪成烟花。一瞬间。望尽繁华。
把回忆剪成碎片。一刹那。云淡风轻。

]]> http://176035207.qzone.qq.com/blog/1212740387#comment 512 Fri, 06 Jun 2008 08:19:47 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1212740387 http://176035207.qzone.qq.com/blog/1210997250

和I在Q上遇见。距离上一次的谈话似乎已经过了半年。和她之间总是若即若离。却没有放下在心里的祝福。最近的生活有些忙碌。在博客上写着和所有人断了联系又过了一个月。在大巴里重新安了个新家。绝对的完全陌生。大概我想要的安静也不过如此。选择隐匿或者耀眼。相对无言或者有一句没一句的疏离字眼。那却是我不想看到也极力逃避的。


五月的天很糟糕。是我不习惯的温度。总是有些力不从心。五月的心情比天气还要糟糕。开始怀疑现在所做的所有。不知道这样下去会有什么结果。对自己来说。似乎也没有多大的意义。五月的夜好像格外的寂静。静到我怎么也无法安下心好好睡觉。十二点以后。新的一天来临。我在圈子里浏览那些忧伤的字眼。想象着她们都是些怎样的女子。有着怎样的故事。


我知道这样的自己。注定与谁都处于若即若离状态。男人或者女人。熟悉的或者陌生的。大概是活在自己的世界里的时间太长。无法面对和接受有人闯进来。有这样一类女子。发现自己的城堡有了陌生人的气息后。会变的敏感和轻微的神经质。我大概也是属于这样的人。也有着这样的恐惧。所以也不常和谁保持很热心的态度。或者我还不太习惯和自己以外的人相处。


这个世界。孤单的人还是占多数。有的人即便身边围满了人也还是觉着孤单。也有那样的人。一个人过惯了生活。连孤单也不知道是怎样的感觉了。遇见的瞬间就注定了某天的离别。我都没有关系了。好像真像她们说的。年龄并不是白白成长的。总会有天成长。总会有天改变从前所有天真的想法。总会有天。都有了各自的生活。总会有天。都变的相对无言。所以。和她之间的疏离。大概也会很快的放下心来。



>>>>>>> 镜头下的脸好像有些陌生了。



或许某天我会在看着自己的时候问镜子。她是谁。前进的过程。已经不记得那些初衷了。美好的或者肮脏的。时间是很容易让东西变质的。好像和一个人相遇到离开的时间太短暂。所以总是在离开之后才知道。适合或者不适合。需要还是拒绝。


电脑里所有的音乐都换成了钢琴曲。我其实不能完全听得懂。这些流淌的音符。在手指间缠绕。它真正想要表达的意思。思念或者忧伤或者悔恨还是折磨。我只是单纯的听。没有任何包袱。却也能让心稍微的平静下来。很多事情。不去试试。似乎总是不知道是不是自己想要的。或许有些只是想得到而满足。



折一只千纸鹤。带着所有祝福。和曾经逝去的青春。陪着你度过漫长的夜。只要你告诉我。你在努力和坚强的活着。



长时间的静默。听。看。不语。


总是清楚的知道却又明显的害怕。没有谁会想要去了解谁。真心的。都是活在自己的世界太久的孩子。有着隐晦的情感。写着晦涩的文字。寻找真实以外的温度。能够安心的温度。刚刚好的对话。刚刚好的问候。刚刚好的暧昧。刚刚好的亲密。生活里一种刚刚好的想念。


以为被忽视的离开。却不知原来是默默的关注。以为还能回得去的希望。却回到了她之前的默默关注。像是一场玩笑式的轮回。路过。她关注。回头。成了真正的路过。



>>>>>>> 许自己一个地老天荒的承诺。



好像太相信彼岸真会有想要的东西了。它其实是看不到的心的另一边。看到繁华的街上人来人往。看着路灯明亮到熄灭。看着白天到黑夜。看着墙上的钟转了很多圈。也还不知道这种生活状态是好还是折磨。习惯了面对问候回答一句老样子。习惯了回答后开始沉默。习惯了看到进一步关注的语言后退缩。我只想不要任何改变。安静的生活。


我看到很多人。都是陌生的一群人。她们互相关心。互相安慰。互相寻找解脱。她们在文字里打量对方。她们在电话里呓语呢喃。她们纯真。她们骄傲。她们寂静。偶尔会有些小小的调皮。我常常只是看着不说话。那样的生活会不会是美好的。一种寄托陌生人的温暖。我想我需要一段时间沉默。那是不是也适合我。


好像迷恋上了淡淡的色彩。迷恋上了凌乱的花纹。淡淡的身影。似乎越来越容易感动。看到一张图片。想到一种感情。看到一些字眼。想到一些哀伤。



许自己一个地老天荒的誓言。静默这一季。]]> http://176035207.qzone.qq.com/blog/1210997250#comment 514 Sat, 17 May 2008 04:07:30 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1210997250 http://176035207.qzone.qq.com/blog/1209367965 回来之后，很多人都说，我带来的惊喜并不是很好。


夏渐进的日子，我有些烦躁不安，慵懒的像只猫。
很久没有认真的听过一首歌，收藏夹里，存留着唯一一首音乐。
那是去年的某月，第一次作为空间的主打歌，而遇上了田。
我们那个月，用了一样的主打。
那一段日子的形成，我已经记不清了，好像是忧伤与悲凉。
现在回头来听的时候，有种深深的恍惚，仿佛记忆中的片段，却又不太像是自己的。
我想是近期过于疲惫，一直不停留的向前，已经超负荷了。



其实一向不太喜欢这样娇情的字眼，有些悲哀。
也开始不太喜欢，一个字或者两个字，或者很简短的一句话，然后一个句号。
我慢慢的让自己适应，隔开，感觉上，不再像未完成的某些仪式。



好像很久没有去看望谁了，很久没有想起去关注谁了。
这样一种状态，不知道来自哪种不能安心的结果。



有关退圈发生的很多遗憾与失落，我开始有些很难面对了。



感觉想要写点什么的时候，总是身处繁华之处。
抽身出来，面对黑框白屏，手落在键盘几十秒。
一片空白。像空洞的手心，还在紧握。


离开的人都离开了，还未离开的，也在时刻准备着离开。
拥抱的温度，眼角的残泪，他人深深怀念的，不见了。



]]> http://176035207.qzone.qq.com/blog/1209367965#comment 512 Mon, 28 Apr 2008 07:32:45 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1209367965 http://176035207.qzone.qq.com/blog/1206503532 三月末。有人走了。她说和我一起期待四月。三月末。我开始丢失很多。三月末。感冒了。头很沉。三月末。我想去旅行。去凤凰。三月末。我彻底看清好多人。不知道是喜是悲。三月末。把空间的音乐换回来了。还是低沉的男音。想起雁来。她曾说每天打开电脑听到这首歌。就会想起我。被人如此的记得。心里暖暖的。三月末。方方姐终于更新了空间。也来跟我说了一些话。三月末。又有人告诉我。不久后。她也要离开了。三月末。我在计划一场盛大的逃离。

终于开始写了小说。发表在博客上。又删掉了。那样的初衷并不好。我们只能做自己。生活在自己给予的真实的生活里。而那些悲伤与温暖都是虚幻的。成不了主流。我想要关闭评论。也想要退出所有圈子。又有了茫然的感觉。听说。听说了很多。与很多人有关。我开始不在意了。是谁的都没有关系。很多事情很早前我都知道了。在很早前我就已经准备好了。要走的也会走。我知道我会留下来在最后。

听别人的故事。很久很久。想别人的心事。很久很久。
我终于彻底知道。我依旧是美好的。是幸福的。

看了好多文字。很长很长。写了好多留言。很长很长。
我也开始知道。文字依旧是没有温度的。冰冰凉。

就像对着手机说话。对着电脑聊天。都没有温度。即便有太多的“我爱你”“我想你”。
还是没有一丝温度。有时候。那会是种绝望。

很多人都害怕一个睡觉。害怕房间黑黑的。所以总是亮着灯一整夜。
很多人都无法真正忘记过去。而一直住在回忆里。所以总是悲伤横行。

我依旧每天都吃好多好多。喝好多好多水。睡上好长好长时间。
我开始恋上安静。很安静。

安。]]> http://176035207.qzone.qq.com/blog/1206503532#comment 8389120 Wed, 26 Mar 2008 03:52:12 GMT http://176035207.qzone.qq.com/blog/1206503532