http://172040633.qzone.qq.com Wed, 03 Dec 2008 05:48:55 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 17 Nov 2008 04:16:05 GMT http://172040633.qzone.qq.com/blog/1224768550
请按"播放电影"进行观看,还有记得留言哦! ]]> http://172040633.qzone.qq.com/blog/1224768550#comment 4104 Thu, 23 Oct 2008 13:29:10 GMT http://172040633.qzone.qq.com/blog/1224768550 http://172040633.qzone.qq.com/blog/1224767173 http://172040633.qzone.qq.com/blog/1224767173#comment 134218240 Thu, 23 Oct 2008 13:06:13 GMT http://172040633.qzone.qq.com/blog/1224767173 http://172040633.qzone.qq.com/blog/1223610989 ]]> http://172040633.qzone.qq.com/blog/1223610989#comment 512 Fri, 10 Oct 2008 03:56:29 GMT http://172040633.qzone.qq.com/blog/1223610989 http://172040633.qzone.qq.com/blog/1222526033 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
　 其父辩解道：今天双倍经验。
　 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!]]> http://172040633.qzone.qq.com/blog/1222526033#comment 512 Sat, 27 Sep 2008 14:33:53 GMT http://172040633.qzone.qq.com/blog/1222526033 http://172040633.qzone.qq.com/blog/1221654330

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
　
　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
　
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”


看完吐了的，请回复A
看完干呕没吐出来的，请回复B
看完后觉得吃不下饭的，请回复C
看完没什么感觉的，请回复D
看完觉得意犹未尽的，请回复E
千万不要看帖不回，不然你会成为此处提到的众主角之一哦！]]> http://172040633.qzone.qq.com/blog/1221654330#comment 8 Wed, 17 Sep 2008 12:25:30 GMT http://172040633.qzone.qq.com/blog/1221654330 http://172040633.qzone.qq.com/blog/1220951007 有空闲的时候便翻出《东京爱情故事》的VCD来看，看赤名莉香笑眯了眼睛，跳跃着大声的喊着“完治.完治”，看莉香坐着返回东京的列车上孤独无助，泪雨滂沱，然后想起自己傻傻的语言，傻傻的举动和傻傻的爱。
也许，许多年后，我和他会在茫茫人海中相遇，也许，他的身边会有一个温柔可人的女孩，我会像莉香一样漾开笑脸，大声说：“你好！”]]> http://172040633.qzone.qq.com/blog/1220951007#comment 513 Tue, 09 Sep 2008 09:03:27 GMT http://172040633.qzone.qq.com/blog/1220951007 http://172040633.qzone.qq.com/blog/1220950858 他客气地说着一些问候的话以及他宿舍里发生的趣味笑话，我突然对这样普通的话题感到厌烦。我不想把时间浪费在一些空洞的没有激情的对白上。
“我爱你！”
在他讲得起劲的时候我冒出了这样一句话，眼睛一眨不眨地盯着他。说这句话的时候，我脸上挂着笑容，很好看的笑容，我相信。
他显然傻住了，然后避开了我的眼睛，低下了头，沉默。
“我爱你！”我倔强地又说了一遍。
他有点急了，说：“我有很多缺点的，我会抽烟，喝酒，还会打通宵游戏……”——莉香有这样一句台词：“我爱他，巴不得自己傻一点，再傻一点。”我已被爱情弄得想个傻瓜，这些缺点怎能吓退我呢？他真是可爱啊！我一个劲地傻笑。
他有点无奈，说：“我就不懂我身上哪一点那么吸引你？”——呵呵，爱情是不需要理由的，如何去问一颗仙人掌，它为何不在沃土里植根而偏要在沙漠里开花？如何去问一颗无花果他为何喜欢结果而不喜欢开花？也许当我不爱他的时候我可以列出无数条理由，但是，现在我爱他，我一条理由也没有。
……
爱就是一种体验，真实地发生了，然后又走远了。]]> http://172040633.qzone.qq.com/blog/1220950858#comment 513 Tue, 09 Sep 2008 09:00:58 GMT http://172040633.qzone.qq.com/blog/1220950858