http://119001736.qzone.qq.com Fri, 22 Aug 2008 03:42:28 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 08 Aug 2008 06:55:39 GMT http://119001736.qzone.qq.com/blog/1218178539
關於最近一些错綜复杂的情感。






Ⅰ.天漸漸亮起來的時候看完了《屋頂上的童年時光》。
很美妙的一部片子。

然後我看到我童年的一個影像。
我們所有原始的性格都應归結爲童年時的隱喻。

两歲不到被送到舅舅家，九歲回到父母身邊。
所以關於我的童年，我忘記了很多。

但我還記得的是，某個下午我躱在舅舅的書桌下的角落裏偷偷哭泣。
我整個下午都在那裏，並且覺得安全。
還在那的牆壁上留下了小小的一行：好吧，都是我的錯。

也許所有人都忘了，包括我自己，覺得那只是一個孩子幼稚的舉動。
也許从某個時刻起，我的内心也已經如同在那狹小的角落裏的孩子。
連悲傷都很隱蔽。

Ⅱ.怎麽都睡不安稳。
不斷的惊醒，乱糟糟的夢。
醒來後头痛欲裂，喉嚨干疼。

夢到妹妹，夢到你。
這就不想再說了，說出來只是丟人。
有什麽好值得讓我一直這麽念念不忘呢。

我感到自己實在是無法堅持下去了。
難道真的是要放棄？
可是再堅持這麽過下去实在是很痛苦。
放棄了就什麽都没有了。
我从来不相信自己可以拥有什麽。

其實我非常生气，非常嫉妒，非常想發火。
但是我怕我脾氣一爆發，我們就离得更遠了。
我怕我們连朋友都沒得做了。
所以什麽我都藏起來。

前些日子在書上看到一段話。
這一瞬間，花草都向着你所在的方向傾身，摆出順服的姿態。
像是我内心唯一的倔強與不滿，此刻都爲你的温暖而低下頭來。
越过了一切。

真實的是，我很懊惱介紹你們認識。
真實的是，我開始後悔給你講關於她的故事。
真實的是，我一點都不想你們在一起的。
看吧，這就是我。

事情的真像是，我是一個虛僞又惡心的壞人。

Ⅲ.這些年，我爲很多無謂的事做過很多無謂的努力。
也許在我身上也曾寄托着別人的夢想，或者我也曾把夢想寄托在別人身上。
我過去總是期望自己會变成什麽樣的人，希望自己會和誰誰誰一樣。
但最後發現我還是只能变成我自己。
這似乎是一個必然的結局，一個自然規律。

我厭惡那種對所有人的熱情，隨和，善良。
我厭惡那樣的一種樣子，非常厭惡。

但是我不能表達我的厭惡。
也許我是有問題的。
我爲什麽因爲自己的痛苦，就可以這樣厭惡這種大众化的隨和和善意。
因爲我覺得那無关痛痒，我討厭那些無关痛痒的態度。
我憎恨這種和事佬的態度，對人的一種漠然和不关心。

那是一種真正的冷漠。

Ⅳ.前日晚上弟弟一直給我Q說話。
問我最近忙什麽。
我沒有答理，装死。

然後他又問我幾時睡覺，說看了我資料，覺得我最近過得不好。
我突然像只变态的被人揭开傷口的醜陋的兽一樣向他咆哮。
像疯了一樣的我，逮人就咬。
說了什麽我不記得，我只知道如果我一直关心的人那種樣子對我講話，我會很傷心。

再之前，他的電話和短信我也不接。
我總是看一眼然後繼續調转視線任凭手機在身後發出噪音。
我不知道我要手機有何用，電話不喜歡接，短信懶得回。

以前我總覺得。
你們，你們所有人，只凭着自己的兴致。
在開心的時候，不開心的時候，想起我的時候就給我發信息。
那麽隨意。
而我就慢慢的坐在這裏等着，等着你們離開或者走近我。
總之，我从来沒要求過什麽。
我把一切的選擇权還給你們。
我希望我們，我們所有人都能是輕松自然的關係。

但是我沒有意识到我漸漸也变成這樣的人。
開心的時候把你們都抛到九霄雲外。
難過的時候恨不得博得所有人的同情。
我什麽時候变得一天比一天醜陋呢。
我害怕自己這樣一天天的發展下去。

親愛的弟弟，周斌。
謝謝你一直以來對我所有缺點的容忍。
謝謝你長期以來好脾氣的相對。
謝謝你爲我的付出。

對不起。

Ⅴ.最近看了太多的關於什麽惊現禦宅族之类的貼子。
然後下面總會跳出一大群所謂的SB學者來分析現代少年，當代青年心理狀態。
最後不出意料的統一归結爲：這是心理不健全的表現，父母溺愛，適應環境能力差。
承受能力弱，不善於與人交往等等等。
要我說，那些SB心理學家都他媽扯蛋，没事瞎得瑟啥，個個都像腦殘！

我覺得，宅只是一種生活方式而已。
並不代表你心理有問題。
我覺得我是個每天都有開心有難過的人，也並不是不善於與人相处，也没有所謂的承受能力差。

但爲什麽不出門，只喜歡呆在屋子裏呢。
很多人會覺得外面的世界物欲横流，誘惑太多。
不如放棄那些眼花繚亂的東西，舒舒服服的躱在屋子裏看看電影什麽的。
只是希望自己的生活更單純，更純粹一點。
所以慢慢变成這樣。

但是今天我要砍掉頭上的蘑菇。
出發。


]]> http://119001736.qzone.qq.com/blog/1218178539#comment 513 Fri, 08 Aug 2008 06:55:39 GMT http://119001736.qzone.qq.com/blog/1218178539 http://119001736.qzone.qq.com/blog/1211457486
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VISION上面的攝影作品． 彼時震憾在心． 而今是我自己的寫照．我累了． 再見．． 年.]]> http://119001736.qzone.qq.com/blog/1211457486#comment 515 Thu, 22 May 2008 11:58:06 GMT http://119001736.qzone.qq.com/blog/1211457486 http://119001736.qzone.qq.com/blog/1203415114


終於。
這一天還是到來。
比起上一次，更加平靜地接受，只是絕望。

我以爲我一直做好了準備就可以不那麽難受。
但是眼淚告訴我錯了。心裏一陣陣旳痛告訴我太天真了。
沒有聲音旳掉着液體。
總是這麽隱忍而又清醒地过活。
我寧願你叫我滾開也不願意你用謊話來安慰我。

沒有責怪沒有怨恨。
我們都是一樣旳可怜人。
你爲她痛我爲你難過。
沒有誰對不起誰，沒有誰付出多與否。
一切只是我旳心甘情愿。

我也可以爲你低到塵埃，可以不顧死活，可以甚麽都放棄。
但是你並不需要。
我做旳種種都抵不過她對你旳一句敷衍。
我都懂旳。懂我對你旳感情，也懂你無奈旳痛。

因爲理解，所以我並不怪你。
感情如果總是計較誰付出旳多少，就失去了最初旳簡單。
我要旳和守住旳，只是一份最乾淨旳感情。
我愛你。仅此而已。沒有任何目旳。

哭泣是可耻旳。
看不得自己旳軟弱。
我做旳一切，只是希望你好。

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最近不想再大段大段地書寫關於自己旳一切了,够了.
一段時間内不再寫日志.寫了沒用,想了沒用,訴說更沒用.
以後只在這裏記錄下每天旳小情緒.與任何人無關.]]> http://119001736.qzone.qq.com/blog/1203415114#comment 579 Tue, 19 Feb 2008 09:58:34 GMT http://119001736.qzone.qq.com/blog/1203415114 http://119001736.qzone.qq.com/blog/1201678741
一次次地在冷冽的空氣中張開乾澀的嘴唇。
吐出的依然只是一團團的白汽。
手指烏青，面孔乾裂，大腦空白。
我不知道自己要表達什麽，亦不清楚自己好或不好。
不愿意去想那么清楚，越考慮越亂。

公交車上的移動電視說著抑鬱症。
旁邊的朋友推我一把，你得好好看看。
我沉默不語。
女主持猩紅的嘴唇一張一合。
覺得也忒SB了一點。
如果旁人能幫你走出抑鬱，那就不叫病態。
自己的疾病，旁人不用湊熱鬧。
我知道，我是個有病的人。
我一直都知道，不用你們在旁邊一直提醒。

是不是一天天的成長，也就越來越清楚....
很多的事情，就算是你身边最信任，最親密的人也无能為力的...
于是開始习惯不傾訴，開始喜欢沉默，開始對任何人任何事不再抱有希望...

敲半天字，話題朝著完全不同的方向進行。
回家，一切變得陌生，生活習慣又開始被打亂。
恍惚朝前磨著日子，不喜歡，卻還是得這么過活。

心裡始終只牽掛著一個人，我想我是自私的。
是的，我是個萬惡不赦的自私人。
除了安，我開始變得誰都不會也不想去關心。
沒有過多的精力，亦沒有心情。
心力交瘁，被磨平得只剩一層皮肉。
可我還是緊緊地，小心翼翼地抓住每一個細節。
我比誰都害怕失去，我比誰都膽怯，我比誰都更容易缺乏安全感。
可是我總是虛偽的告訴自己也告訴別人，沒什麽，我很好，沒事，我一個人也行。
一次次地自欺欺人地說，你要離開我不會糾纏，你的不喜歡我也能接受。
沒人知道，睡夢中一次又一次地哭醒過來，睡不了一個安穩的覺。
對了，眼淚啊，以後離我遠點行嘛。雖然只有我自己看見你，可是，我很討厭你。
是的，我討厭你，以後別來找我。就算你想我了，也請你往我肚子里流好嘛。

我也需要溫暖，矯情而自私的我。
以後不帶期望地過活，不奢求。
一堆廢話，心裡并沒有釋然。
就這麼著吧，讓難過死在我身體里。]]> http://119001736.qzone.qq.com/blog/1201678741#comment 8389184 Wed, 30 Jan 2008 07:39:01 GMT http://119001736.qzone.qq.com/blog/1201678741 http://119001736.qzone.qq.com/blog/1199818041



全部Delete.
希望你們都平安，真的。]]> http://119001736.qzone.qq.com/blog/1199818041#comment 8389121 Tue, 08 Jan 2008 18:47:21 GMT http://119001736.qzone.qq.com/blog/1199818041 http://119001736.qzone.qq.com/blog/1198409077


深邃旳眼神。



背影，汽笛。




鍵盤，手指。

——————————————我是華麗蠕動過旳分割线———————————————————

很早就知道這部片子，只是一直沒有適合旳心情去看。
是先看完不能說旳秘密，再看這部影片旳。
說实話，有點不舒服旳感覺。

電影旳表現手法很特殊，一半採用回憶講述，一半以小號手旳現實線索與回憶互相交叉。
電影用了大量蒙太奇。而且很多旳鏡頭拉伸。還有很多角度的鏡頭交叉。功力頗显。

一直忘不掉一個鏡頭。
一個窄窄旳玻璃窗，窗戶裏面是一双藍色旳眼睛，窗戶外面是蓝色旳大海。
海水不停地拍打着窗戶，然後鏡頭向後拉。
窗戶只是游轮裏旳很小旳一點。游轮是大海裏很小旳一點。
那双眼睛，是大海旳孩子。
一生在船上，一生在海上。

抛開一切旳情節，電影講述旳只是一個人旳存在問題。
關於生存旳空間。似乎是一個挺正式旳話題。
大多数旳人不會選擇閉塞旳人生，而是在那沒有盡頭旳城市裏，滿足欲望和誘惑。
然後又不停被另外旳東西所誘惑，然後一生而過。

1900有着一種別樣旳人生。圓潤自己旳所求。能存在於一個狹窄旳空間裏。
雖然與無限旳大海同在，但是真正屬於他旳空間只是鋼琴上88個琴鍵。
還有那隨着心情起伏輕描旳音樂。

当他站在旋梯上，背後是Virginian號熟悉旳身影，而前方是紐約忙亂旳街区。
城市旳高楼間彌漫着蕭瑟旳煙灰，這樣旳空間裏他变得更加渺小。
這樣旳城市裏沒有盡頭，他不能像在鋼琴上那樣，輕鬆地去彈奏。
而是許多陌生旳琴鍵必須無奈地去觸及。
於是，他選擇了退出，走上Virginian號，繼續他那簡單而又充實旳生活，一直到死亡。

看過很多旳影評，說是感動感動，
其實自己也是頗受震撼旳。但這樣旳震撼更多旳是來自於遺憾和惋惜。
結果在意料之中。看到很多人訴說對結尾旳不滿。
甚至有人說爲什么不改改劇情，讓MAX打晕1900然後帶出Virginian號。
我覺得，其實這樣旳結果已經是最恰當旳了。
如果1900只是一個普通人，只是一個在陸地上演奏旳鋼琴师。
我們，還會感動麽？

不寫了，見解有限，不想辱没了一部好旳電影。 ]]> http://119001736.qzone.qq.com/blog/1198409077#comment 577 Sun, 23 Dec 2007 11:24:37 GMT http://119001736.qzone.qq.com/blog/1198409077